cabezadetelevisor

ERES MI AMIGO

2011-08-06T12:30:00.000-07:00

Hoy voy a tocar un tema que a todo hombre a menos que viva en una isla solitario o un mundo paralelo le ha pasado, osea, a quién una mujer no le ha dicho: "es que somos amigos", bueno, a la mujer que te haya dicho esto mátala, eliminala, aniquilala de tus pensamientos más cochinos, sordidos, para que alucines más, bajala de la cama curva con espejo en el techo (no te hagas, esa en donde esta contigo en tus sueños), vistela y empujala del piso 20 de tu Marriot ficticio, porque ella, ella te ha hecho eunuco, sin hombria, inofensivo, muerto para sus hormonas.

No te sientas solo hermano, todos hemos pasado por esto y el que no, es porque te esta mintiendo o esta totalmente ebrio creyendose todo loco, loco, locazo.

Entonces, qué hacer? bueno alucinando a mis brothers, en general se apartan y utilizan la vieja y oxidada tecnica del alejamiento con la finalidad de intentar que esta chica tan deseada se de cuenta "de lo que se pierde", pero muchos de ellos no entienden de que para su cerebro "lo que se pierde" es compartir momentos mágicos amicales como ir al cine, al café, al teatro pero nunca, nunca y nunca le agarrarás ni el hombro /máximo te abraza como hermano cuando este ebria)

De todas maneras si eres hombre al momento de leer esto te preguntarás: Por qué? porque si soy chévere, caballero, cordial, buena onda, qué más? qué mas? te dare la respuesta después de alucinar un montón de tiempo y son dos rutas: O nicagando le gustas (sorry mostro) o utilizaste muy mal la tecnica de entrar como el amigo y la estiraste mucho tiempo (arrugador).

En realidad siempre trato de dar una salida, pero lo único que te puedo decir es que si tu amiga te gusta y no te la haz agarrado y al momento que te la quisiste agarrar te dijo "somos amigos" tienes estas alternativas: O das la vida, remas como mierda y ves que pasa o la empiezas a mirar como si tuviera pene y no le haces nada de caso y la pones al costado de tus amigas mostras (o simplemente que no te gustan) o la matas y dices a veces se gana y a veces se pierde, lo seguro hermano y sientete por lo menos conforme, como diria el Liverpool: NEVER WALK ALONE.

LA CANGREJA INBOX

2011-08-01T08:51:00.000-07:00

Hace muchos meses que vengo rastreando a este espécimen nuevo creado gracias a las redes sociales y es muy divertido de alucinar porque es tonta, ingenua y poco caleta.

Para empezar, casi todas tienen entre 16 a 27 años (dependiendo de su madurez) y son loquitas blackberry (por eso la mayoría de su vida social se basa en facebook) tienen una especial fasinación por terminar sus frases en "webona" pero con la clásica tonadita “chévere” weboooonnnnaaaaaaa.

¿Qué hacen? para empezar comentan toda su vida por sus estados en el facebook como por ejemplo: Estoy en Oxa, Camino por Oxa, Cago por Oxa, Chapo en Oxa, Meo en Oxa, Duermo en Oxa, Veo American Dad en Oxa y siempre, pero siempre aparecen en tu muro cada vez que entras, puedes seguir la conversación hasta el exceso de saber que come, con que papel caga, si está depilada o no, como se siente , hasta el momento que llega esa parte escabrosa, morbosa, privada, ese momento en donde una de ellas dice INBOX WEBONA!.

Hoy chicas Inbox tengo un secreto que debo de contarles, entérense de una vez que uno como buen stalker y deducidor de conversaciones, uno sabe de que se trata, sabe que es sobre que haz conocido a un chico, que es sobre que el broder con que sales no te hace, que el chico que te gusta no te da bola porque esta con la maldita de su flaca y que haz cometido una o otra picardia, lo sabemos, lo sabemos y lo sabemos.

¿Pero como lo sabemos? Tomemos un ejemplo simple, si sigues una conversación de dos chicos que se gilean y al momento de que el te dice: que vao a chupar? y ella dice inbox, obviamente significa que atraco, que van a salir, que el tiene posibilidades, que tiene el 70% de porcentaje de anotar (vamos campeón carajo) o por ejemplo, si dos amigas estan conversando sobre la juerga de ayer y una dice: quienes se quedaron hasta el final y la otra responde "inbox", significa que se quedo con alguien comprometedor, que se lo chapo o quizás sea alguien prohibido.

Unos dirán que tal stalker, yo digo dejen de comentar toda su vida por facebook porque al momento que pones INBOX ya es muy tarde para caletear esa conversación que solo tus amigos "íntimos" la pueden saber.

EL GILEO DEL MONCE EN EL DRAGÓN

2011-02-13T19:37:00.001-08:00

Mi templo, mi casa, mi chiquero, eso y mucho más representa para mi, el gran y épico Dragón del Surf y ahora que cuesta carazo, va mejor "cualite" (flacas ricas) y con ellas cazadores especializados, serial killers y muchos otros sánganos locos locos locazos, dispuestos a juerguiar a morir, pagar millones de soles para poder levantar y hacerla como todos lo definen "linda".

Pero como hacer cuando uno no es pepón, no es millonario, no es cazador empedernido y mucho menos un florerazo, repito nuevamente, cómo hacer?

Lo primero que tienes que entender mi broer es que la suerte ( una mujer ebria que te ve como Brat Pit después de 50 chelas y 40 rones y un par de sustancias no legales) existe, pero no pasa casi nunca, lo segundo, es que te la tienes que creer y tienes que mirar y mirar fijamente para ver si por ahí hay alguién que te sigue la mirada, te alucina el coqueteo y tercero, tienes que aventarte, ir, no arrugar, porque como dice el gran Jack Sparrow, si esperabas un momento, era ese...(obvio, porque sino vas a tener a 50 galifardos, dispuestos a darles de todo para poder levantar).

Algo fundamental, es definir tu target, definir tus "wanabi" , tus ideales y tratar de acercarte caletamente mientras estas picado, porque cuando estes ebrio, todas tus ideales serán absolutamente todas las mujeres que se muevan, mejor dicho, toda persona que use minifalda y se mueva.

Pero algo realmente importante, algo fundamental y un error fatal que no puedes cometer, es quedarte en la barra, por diferentes motivos, el primero, es porque todas , pero todas las cangrejas saben que un hombre o varios hombres en la barra estan de cazeria y de todas maneras, aunque te cueste, tienes que aparentar "que le importas" "que te parece interesante" " que es chevere", así que si eres uno de esos que dice, me voy a la barra y ahí hago mi centro de operaciones, broer, no lo hagas, no lo hagas a menos que seas un Don Juan (consejo de broer, lo sabes!).

Pero como te digo broer, tienes que hacer algo, porque si no es la mirada, te queda, lamentablemente (apreciación personal), la técnica del bailarin sabroso y en que consiste: bailalo todo, absolutamente todo, desde Iggy Pop hasta Panamericano y bailalo en grupo, acompañado, solo, pero al medio, porque ahí están las chicas y tu tienes que dar a entender que contigo el chongo es, tu eres el papi de la diversión, el patita ese graciosin que quiere juerga empedernida y no necesariamente busca una noche de aventura y lujuria (más flow, más quieres levantar, mostro feo!).

Ahora, si consigues a una , si alguna te da bola y no estas de la huich, tienes que ser práctico y económico, no gastar mucho hasta que te quedes misio, porque si te quedas corto, creeme tio que en menos de 10 segundos esa chica que te tiraba onda y decia que eras loco loco locazo como te gusta, podría estar al costado de un tio que tiene su whisky, así que lo fundamental es, nunca tanto alcohol, nunca tan poco alcohol, pero no quedarte en 0 fichas.

Ten en cuenta algo, si son más de las 4 am, ya no te debe importar nada y tienes que hacer lo que un hombre tiene que hacer, levantar decentemente una cangreja mostra y llevártela caleta a una esquina o si puedes a 4 x 10, donde nadie te va a encontrar y los únicos que te van a ver son chibolos monces que nunca más te los vas a cruzar en tu vida (cuidado con los hermanitos de tus broers que ellos si te pueden cagar).

Lo seguro es, que yo puedo meter mucho flow de como hacerla, pero casi nunca la hago, pero fácil soy de esos buenos consejeros, malos ejecutadores, en conclusión, al final el Dragón es diversión y una cazeria pendeja, cosa que me gusta, cosa que te gusta y sino...ándate al Down Town del sur, porque tio porque seguro eres medio de la british.

Provecho! dale con yodo, créetela y agradece al señor, que siempre, pero siempre habrá una cangreja dispuesta a salvarte. AMÉN.

LAS EXTRANJERAS DECIDED

2011-01-30T21:02:00.000-08:00

Alguna vez, cuando era más chibolo mire a una gringa (you gue sei, de Estados Unidos, por si no alucinas la jerga) con un "cholein" (broer autòctono de la sierra de nuestro paìs) y me dije: A mi nicagando me liga la bricheada, no porque me crea con rasgos nada peruanos, sino porque soy un mix, no uso "shakiras" ni nada hippie y mi flow con las flacas no tiene nada que ver con afirmar que soy del linaje real de Manco Capac.

Años después, sucedió lo inesperado, estaba parado, locazo, ta que recontra locazo (ya parecia parte de la decoración del local) y una gringa se me acerca y me dice: Hi..."guats ap" a lo que le respondi: Helou , natin y entonces empezó mi delicado y encantador "espanglish de básico 1".

Debo resaltar y aclarar que no entendia nada, pero nada de nada y ella trataba y trataba de entender lo que decia, pero era nulo, la comunicación no existia, asì que amistosamente me quite con un "ain goin tu de batrrun!" , seguido de un resbalòn, por lo que la gringa se riò y yo solo atine a decirle LOL.

Esto me hizo pensar de como hacen broer, osea como hace la gente para gilear, bueno bàsico saber ingles, básico tener un flow místico, esotérico y de hecho básico servir como guiá turístico (mientras más roots mejor) (obvio pes si vienen de un point recontra huich y moderno, buscan lo contrario, no seas monce mai fren).

Y es que yo tengo varios patas especialistas, uno chapa pura gringa, francesa, etc, otro, ya vive en Colonia con su "fla" (grande Andres, eres un peruano que conquista el mundo) y otro, un poco más y otro, que salia con una noruega.

Lo que puedo rescatar de todos ellos es que de hecho hay un afàn por conocer otra cultura, otro tipo de flaca y también, alucinan que las de afuera son más mañosas por las pornos que todos hemos visto desde pubers, lo que me hace alucinar que las pornos tienen algo que ver con el marketing de las extranjeras y que si no sabes mucho ingles nunca la vas a hacer.

p.d: Qué más dá, la vida es una y los peruanos tenemos mucho amor para dar al mundo.
BRICHEA MOSTRO!

LAS CHICAS YE-YE

2011-01-26T13:19:00.000-08:00

Son trabajadoras, son emprendedoras, son extrovertidas, se visten bien y huelen rico, pero son detestables, ¿ por qué? , porque se ríen de todo, por ejemplo tu dices, oye cual es el verdadero nombre de tribilin?... bilin bilin bilin, y ellas, jajajajajajaja, a ti te dicen segunda guitarra criolla…por qué?...porque acompañas pero no punteas y ellas, jajajaja, mi abuela se murió de sida y ellas, jajajajaja, mi casa se incendio y perdí todo y ellas jajajajaja, es decir, miles de jajajajajas.

¡Ya cánsense carajo!, algunos pensarán que aguafiestas este broer, si una mujer “graciosa” es la voz, pero ellas no son graciosas y los chistes que dices tu, iluso broer, tampoco lo son, ellas solo quieren aparentar un momento “cool” para sentirse bien ante los demás, para que las demás personas vean que son “locazas” “reinas” “ellas mismas son”.

No importa, repito, no importa que tipo de trago les des (pero tampoco vas a ser un pendejo de darle Pomalca oferta Viviana Rivasplata), ellas siempre van a querer tener uno en la mano, siempre van a estar dispuestas al dancing (a bailar coreografía ¡PORQUE MIERDA! ) y no les va a importar si las llevas a Sargento, Tizón, Producto Peruano o Voce, lo importante es la música “bailable” y compañía masculina de hombres en camisa “dizque varoniles”.

A veces pienso, en mi cabeza , esta cabeza de televisor, que estas chicas son la voz, pero cuando empiezas a profundizar y sacar que sólo puedes discutir un par de cosas y siempre por la puta madre es de hombres o mujeres o relaciones, te das cuenta de que personas como yo no vamos, pero que bien la pasamos en algún momento de nuestra vida.

No sé porque no son un tipo de especie “cangrejistica”, no lo sé, quizás, porque son inteligentes y tienen, aunque me cueste creerlo, amigos “que no se los hacen”, por ahí he oido que les dicen mujeres actuales…igual para mi son semi-cangrejas.

ESTAS ENAMORADO, TODO BIEN...PERO NO LA CAGUES BRODER!

2010-12-13T21:52:00.000-08:00

Introducción:
Agradezco a "X" por hacer este post ya que su interés, alucinación y buena onda hacen que sea imposible dejar en la oscuridad su análisis y locura, por lo que no he tocado, o mejor dicho, retocado nada de lo que escribió, proyectense ustedes mismos.

Este post va dirigido a todo incauto enamorado que fácil ve su relación como un cuento de hadas, corriendo en cámara lenta con su flaca por un bosque lleno de flores.

El broder que normalmente escribe en este su querido blog “Cabeza de Televisor” , como diría el facebook, está en una relación (o In a Relationship with como prefieran). Eso quiere decir que ya no puede ser tan necio, boca suelta, jala pelo, ni hablar de las bichas bohemias o las bichas wannabe o de su última aventura de fin de semana en sargento o flat o en cualquier tono loco. Su maxima aventura será ver una pela, o chelas tranqui, para luego dejarse llevar por las bajas pasiones. Lo normal. Pero le digo amigo cabeza de televisor, incautos enamorados. CUIDADO. ¿Por qué cuidado se preguntarán? Porque lo que se cree es que cuando ya se tiene a la chica ya no hay nada más que hacer.

El juego del tira y jala, tan común cuando se está en etapa de “no somos nada” “recien salimos” “hemos chapado recién” ha terminado. ERROR. Este “juego” no termina simplemente porque aunque lo nieguen a ellas les gusta que les tiren perro. Más perro, más están ahi.

Como todo en la aritmética este juego es milimétrico. Si te pasas un poco eres un insensible, si te vas al otro extremo eres un meloso y a tus amigos les jode ya tanto amor y más aun en estas épocas de facebook donde todos ya no aguantan tanta miel y te quieren borrar. (Yo he pensado borrar gente así más de una vez). Es ahí donde el consejo de un tercero no viene nada mal. Por ahi leí que la alegría que produce la presencia de quien se quiere se siente mejor a solas, si la presencia fuera continua, solo estaría presente en su constante transcurrir (creo que me fui en floro) la cosa es que cuando hay un equilibrio razonable la cosa fluye mejor.

Y si la cagas ya es tu problema.

Agarraste...¿y?

2010-10-10T20:33:00.000-07:00

Luchaste, insististe, peleaste, remaste, diste la vida, la billetera, la casa (la hipotéca de la casa que nisiquiera es tuya sino de tu viejo), tu ego, la billetera (vuelvo a repetir), dejaste de ver amigos y te la hiciste, lo lograste.

Buena campeón ( te dices a ti mismo), gracias dios (lo piensas), la vida es linda (vuelves a decirtelo), pero después que la dejas, después que le das el pico de despedida y no te llama, no te dice nada, no te manda ni un mailito, no se muestra (futboleramente hablando), o se muestra (después que insististe mucho), no te dice nada para hacer algo el fin (te enteras que se recontra- archi- hiper juerguio y casi queda en coma etílico) y cuando le preguntas: ¿ cómo es? y te responde: "que fluya", tu te dices a ti mismo dos cosas ¿y ahora? o sino "puta, me cague!". (igual no entiendes nada)

Porque como dicen, el que quiere, quiere, el que quiere va con YODO (todo), pero de hecho, lo puedo afirmar, cuando estas en el limbo, te sientes huevón, hablas con tus broers y cuando hablan de flacas, la sacas a la luz, ellos te escuchan (ultimamente me doy cuenta que te escuchan poco, no te escuchan nada, no les importa porque para ellos, esa ona es una bicha más de las que cuentas, pero para ti no, alucino, no afirmo, pero sólo alucino) como decia, ellos te escuchan, te aconsejan, te dicen, seguro bro, seguro nomás, date tu lugar, haz lo tuyo y caera, utiliza el tira y afloja, no mucha bola, no demasiada bola y así, millones de tecnicas que sólo los hombres entienden, que sólo los hombres se dicen, pero que ninguno aplica, pero después de ese rito masculino, después de esas porras de fé, te sigues cuestionando, ¿qué pasa? ¿estaré pagando pato por todas las cangrejas que sintieron y simplemente las utilice? ¿estaré enamorado? ¿ilusionado? ¿afanado? , sales a la calle, sales a los bares, ves chicas lindas, pero tú dices: si, está buena como, está buena pero, esta buena aunque y siempre la compáras con esa maldita y al final prefieres a la maldita.

Muchos después de esto dirán, "está enamorado", "está ilusionado", etc, pero no es así, a lo que quiero llegar es que cuando no sabes que pasa, no sabes si es deportivo, si es para más, si es un choque y fuga, si es puede ser y sólo te quedas con "que fluya" suena a tantas cosas como cuando te dicen "estamos en break", suena a pendejada, pero tampoco suena a pendejada, suena a que simplemente fluya y a que simplemente estes alucinando aunque no quieres, miles de cosas, miles de proyecciones, suena a que estes maldiciendo que paso y cuando dices "no, ya fué, no pasa nada" sin quererlo lo piensas mientras estás torteandote con la maldita y así, hasta que en algún momento descubrirás que significaba que fluya, sea feliz de la vida o despechado, buscando otra cangreja que no te importa o que en algún momento te dirá: QUE FLUYA. (MALDITAS).

MALDITOS PERROS DE HORTELANO

2010-08-30T20:31:00.000-07:00

Eliminémoslos, hasta matémoslos pero, ¡hagamos algo carajo! , esta especie de persona, “seudo amigo”, no puede seguir existiendo.

¿Qué es un perro de hortelano? Es la persona que no come y NO TE DEJA COMER, así es señores, es el acaparador máximo de chicas, tiene su chape, su amarre, su “llamadita a las 2 am” pero aún así, no se cansa y acapara a las chicas que tu, aventurero de las noches, sin suerte en busca de éxito, deberías estar gileandotelas. Pero no, el no te deja, el le invita la chela que tu quieres invitar, le hace bromas a la chica que a ti te parece buena, baila, es el galán de la noche, se acerca “caletamente” y le habla cosas al oido (si ella dice algo “de porque está tan cerca” , el te le echará la culpa a la música alta) , es decir, hace todas esas cosas que tu odias y con mirada de “me importa un pincho lo que hagas” dices en tu mente “maldito perro de hortelano DEJAME COMER”.

Pasa la noche, pasan las canciones, el alcohol hace que ya casi no puedas hablar y decides quitarte, no empinchado, te despides chévere, lo maldices en tu mente, miras a la huevona con cara de hablamos pronto (maldita puta) y te vas. A la mañana siguiente, te levantes, desayunas, prendes la compu o lo llamas (no te contienes más) y le haces la pregunta más importante para ti: BRODER, ¿TE LA HICISTE? , entonces, en ese momento, comienza tu berrinche.

A penas escuchas el NO, seguido de otro floro cualquier como NO HABIA MUCHAS FICHAS, TENIA QUE QUITARSE, CHUPE DEMASIADO, ME LLAMO LA OTRA FLACA, SE ENCONTRO CON UNA AMIGA (EX), ETC, empiezas a ponerte colorado (de molesto), porque empiezas a decir porque chucha no me la dejaste a mi, porque chucha no me la hice yo, que tal tarado, maldito perro de hortelano, entonces comprendes, que el es así, que es un acaparador y por ende, cada vez que haya una flaca o grupo de flacas, le harás el pare para que no sea así (pero sabes que igual será así).

Pero, estos perros de hortelano no sólo estan en las noches, en las juergas, sino en la chamba, yo recuerdo haber estado en una en la cual, habia un broder que se enamoraba cada 5 segundos y acaparaba a todas, ya que cada vez que tu hablabas con una de las chicas “elegidas” te miraba mal, te decia dejame intentar, por lo cual, como yo, soy un broer que no me gusta mucho los conflictos le decia: está bien loco, hazla , pero en mi mente pensaba (quieres intentarla con las 6 a la vez broer) además, existe la posibilidad que tu jefe sea un perro de hortelano, por lo que si tu quieres con una chica y este canino del mal la mira y la quiere te hará la vida de cuadritos, yo conozco gente que hasta la han sacado de sus labores por un maldito perro de hortelano.

De hecho, algunos pueden decir, pero donde está la decisión de las chicas, que , acaso ellas no opinan, etc, pero lo seguro, es que entre hombres debe de haber un pacto para no lancearse entre ellos y para darse cuenta de que uno acapara mucho hasta tal punto de dejar a sus broers en el aire, cosa, que más que mala, es hasta el culo, así que si tu conoces un perro de hortelano, corrigelo , alejate o matalo! , no sé, pero, ¡HAZ ALGO CARAJO!.

Mientras más chela menos floro

2010-08-01T18:22:00.000-07:00

Es una realidad, aceptenlo. Yo recuerdo cuando era chibolo que mi hermano mayor, el cual respeto y hasta ahora puedo decir que lo admiro (mientras más creces, menos lo admiras, porque descubres sus defectos) me decia: "te voy a enseñar como tienes que hacerla con las flacas" (clásicas enseñanzas de hermano mayor quizá para quedar como chevere , quizás para ayudar a su inexperto hermanito) y entre una de estas disque enseñanzas me decia algunas palabras claves: "haz que ella tome" , "cuando se emborrache" , " que cine imbecil!! sal por unas chelas". yo escuchaba atentamente todo lo que me decia y de hecho ahora que pienso bien, utilice bien o erroneamente varias de sus apreciaciones, hastaahora, que te puedo decir gritando desesperadamente: MIENTRAS MÁS CHELA , MENOS FLORO!!!

Es una verdad, después que consigues salir con ella, se van a un bar, toman unas chelas, al principio chévere, conversas, eres tú (o mejor dicho un tú recontra
exagerado, divertido, ameno, cortez) le preguntas su vida, viene el mozo, pides más alcohol, le preguntas sobre como era su ex, viene el mozo nuevamente, pides
otro trago, sigues siendo más aventado, más seguro, natural, como le gustan a ellas, ahora tu vas a comprar la chela porque estas en un bar "discotequero" y en
eso...en ese momento, pim , pam , pum! te sientes medio ebrio, hablas balbuseando, estas sudando, tus temas de conversación terminaron, hablar de la chamba
aburre (hasta a ti te aburre), hablar de tus amigos (que fácil ni los conoce), aburre, ya hablaste de que hace calor, que esta bonita, que el trago es fuerte
y obviamente, de lo único que te queda hablar, que es de que estas picado, no lo puedes hacer, porque sabes que en absolutamente todos los cerebros de mujeres, esta
incorporado, preescrito, casi intuitivamente que un HOMBRE PICADO = VA A TRATAR DE CHAPAR (fe de erratas: si para ese momento, ella esta sediendo, dispuesta, absolutamente todo lo que te dije, no tiene importancia, hasta si bailas en la mesa calato vas a chapar, pero sino...) sino...estas cagado broer.

¿qué hacer? , eso ni yo se, algunos dicen: no tomes mucho, que ella tome más, otros dicen, bueno si eres pollo estas cagado broer, y así muchas explicaciones más...
pero bueno, todo esto que he dicho, de hecho es cuando sales con una chica, pero ponte el caso de que estas con tus broers, con los locazos de tus patas, todos en grupo, todos relajados, no son pendejazos, tampoco son tarados, estan hablando, hablando entre ustedes, pero no les importa ni mierda lo que hablan, lo único que les importa es ver una flaca que este buena y que los mire, entonces, eso no es fácil, la competencia ahora es dura, esperas esperas y mientras esperas ¿qué haces? tomas pe tio, tomas y tomas mucho: salud por tal, salud por esa flaca, salud por la de rojo, blanco, amarillo y así toda la gama de colores salud, salud, salud y pim , pam , pum! borracho y justo entonces, como dice la maldita LEY DE MORPHY, en el momento menos indicado, aparece esa chica, te le acercas, le dices hola te dice hola (en ese momento ya detecto que estas ebrio por el tufo y por tus ojos rojazos) le empiezas a hablar y hablar y mientras le hablas te cuestionas porque estoy repitiendo
como está dos veces, maldición ya le pregunte con quién vino, porque esta mirando a todos lados, noooo!!! que le digo, bueno ya se va , ya fué, que no me alucine.

Como siempre les digo, siempre hay excepciones a esta regla y a todas las que hablo a lo largo de mis posts, pero tienes que aceptarlo que siempre pasa o siempre alucinas que pasa y obviamente , disculpen por repetir, pero como siempre digo, si quiere contigo, esta ley que parece inversamente proporcional, se vuelve inversa, para no complicarte, encristiano (como diría mi vieja): SI NO QUIERE CONTIGO BROER TIENES QUE TOMAR POCO PARA PODER FLOREAR MÁS Y SI QUIERE CONTIGO NO IMPORTA EMBORRACHATE, DI CUALQUIER HUEVADA, ELLA VA A REIRSE Y CAERÁ) tómalo o dejalo, todo esto que hablo igual seguirá ocurriendo.

GALANES DE BARRA

2010-07-06T08:42:00.000-07:00

Odio a los broers que tratan de lucirse y conquistar chicas en base al trago que les invitan. Osea, broer, ¿qué alucinas? porque le compras un vodka chévere a la flaca, ella va a caer en one o si en tu mesa hay whisky, todas van a decir, chévere, el es el man, el la lleva, etc.

Nada peor que eso, osea, que onda, de hecho yo he invitado un par de chelas, tragos, etc y he sido parte de lo que odio, pero bueno, me di cuenta que no paaaaaaaaaasa! esa actitud y he dejado de hacerla, porque manya...¿qué ganas? ¿qué una desconocida tenga tu atención? ¿qué ella sepa que tienes fichas? ¿qué eres un galán? ¿qué estas interesado? , igual, sin tu traguito ficho, ella si quiere se va a acercar y ya sea whisky etiqueta azul con bordes dorados de edición limitada y santificada por el papa o tu ofertón de ron "Viviana Rivasplata" con Sprite a
un dia de pasarse la fecha de vencimiento, ella si quiere, si le pareces papi, si tienes algo, un nose que, se va a acercar, te va a gilear, te va a dar sajiro, se reirá de tus chistes estúpidos y te podrá amar si no la cagas.

Por ahí dicen que billetera mata galán y de hecho que en algún tono, reu, cine, calle, etc, haz visto a una mamacita o papacito con un monticuco o pariente de Cachay (el de los cómicos ambulantes, no se hagan las ladys) de hecho en ese momento haz dicho: "broer, lo que hace la plata", etc, pero seas o no seas ficho, por favor, no te hagas el chévere con tu trago porque se nota, se nota esa lucidita de etiqueta, el tomar el trago como si no te importara que se cayera (más mentira, te mueres y se te caga el tono) , se nota la camisa con botones desabotonados para mostrar tu pecho (alucinen esto: galán de novela mexicana en momento importante. ¿qué tiene en la mano? TRAGO FICHO, ¿cómo esta vestido? CAMISA ABIERTA PARA QUE SE LE VEA EL PECHO, y de ahí dicen que la tele no tiene nada que ver en su onda "única") se nota que no sabes que decirle y lo único que haces cuando te sientes huevon es servirle más trago (ley de los hombres artículo 2: no sabes como hacerla, DALE TRAGO) se nota , se nota , se nota.

Algunos dirán, broer, pero el que puede, puede...y sí pues, el que puede, puede, pero que no te agarren de huevon o por lo menos no te sientas así cuando se termine tu trago y las bichas que estén al costado, ya se estén quitando o viendo otro "galán" con harto trago para satisfacer sus instintos juerguísticos superficiales.

EL GILERO WIKIPEDIA

2010-05-01T19:05:00.000-07:00

Hay cosas que un hombre no debe de hacer, como ponerse el condón al revés, no poner para la chela cuando conoce a una flaca, dárselas de que es millonario cuando no lo es, jugar vóley, mentirle, no decirle te amo cuando te dice ¿me amas? (pregunta a parte, ¿por qué siempre te preguntan eso antes de tirar?) y para mi – algo que detesto- hablar temas raros que nadie entiende.

¿Cómo? ¿Cómo se te ocurre que porque le hablas sobre las comidas típicas de Moldavia, flamenco chino, cine rumano o danzas típicas de Arabia Saudita, ella, esa chica a la cual codicias va a abrir su ojos y pensar, guau! Este chico si que es diferente? , eso no tiene nada de loco, diferente, alucinante, eso más bien es huachafo y posero.

Yo recuerdo alguna vez haber floreado con una mamacita sobre filosofía (justo había tenido un curso intensivo en la universidad y me parecía locazo) y ella al responderme, me cago, parecía discípula de Descartes, Marx, Hume, por lo que a los pocos segundos quede como un zopenco, que me las quería dar de loco cuando no lo era, en ese momento medite y me dije: BASTA DE FLOROS INTELECTUALES.

Lo acepto, no me ha ido bien (nunca me fué bien) , pero prefiero quedar como un normal a arriesgarme a hablar de literatura existencialista o botánica avanzada, ya que si tu eres floro, si tu eres una persona que lee el rincón del vago para saber sinopsis sobre los libros, no por tarea, sino para dártelas de culto y te encuentras con una chica que si sabe del tema, simplemente quedarás eliminado a los pocos segundos, unos segundos que durarán por siempre como cadena perpetua.

Así que piénsalo bien antes de hablar sobre tus nuevas hipótesis sobre los mayas, tus opiniones sobre el costumbrismo en el arte medieval del Sacro-imperio romano- germánico o tu gran hobby de coleccionar obras ocultas de Kenzaburo Oe, que lo único que conseguirás será que ella se pregunte ¿ qué chucha está hablando este broer? Por lo que será más difícil que la puedas hacer, así que yo probaría la risa como un medio alternativo, porque si sigues así seguirás siendo un cazador “disque intelectual”, verdaderamente MONCE.

MALDITA LLAMADA DE MADRUGADA

2010-04-26T21:43:00.000-07:00

Podemos hacernos los indiferentes, los locazos, los que “no, sabes que flaca, yo acá soy el dueño del circo y tu actúas cuando te lo indico” pero si llamas, si eres tan idiota como para llamar a una chica de madrugada, literalmente destruyes todo, toda esa actitud de macho controla situación se pierde y te sumerges en lo que ellas denominan “hombre desesperado” “lo tengo en mi mano” y hasta que alguna que otra mujer “moderna” lo denomina “ardilla”.

Ósea, ¿qué esperas broer? , repito, ¿qué esperas?, que ella conteste emocionada, feliz, expectante, de una llamada tuya, la cual recibe con voz de ebrio a las 3 de la mañana donde lo único que puedes decir son monosílabos y chongos monces. No seas pendejo, no te engañes, resiste, aprende a ser hombre y esperar a que se te pase esa borrachera, aprende a que por más que te de valor el alcohol el momento no es el propicio para actuar, aprende de que ella NO VA A SALIR DE SU CASA A LAS 3 AM A ENCONTRARTE POR TU SIMPLE CAPRICHO DE AMADOR PROFESIONAL, aprende de que te regalas, te vendes, le dices “si, te quiero matar”.

Obvio, siempre hay una excepción a la regla (como siempre lo repito en todos mis post) pero hablemos de estadísticas, ¿por qué siempre el que recién conoces te llama a esa hora? , osea, más obvio no puede ser.

Ahora, como siempre, no todo es bad, de hecho, como dicen algunas amigas mías, si te interesa el chico, las chicas se afanan, se emocionan, no me contradigo, no, pero humildemente pienso, CHEVERE, QUE SE AFANEN, PERO NO LLEGA AL PINCHO SIEMPRE QUE TE LLAMEN TARDAZO, porque ahora que razono profundamente, razono elementalmente, “¡ Si no salió un día del fin es que NO QUERIA SALIR, PAVAZO”, piénsalo, medítalo, hazlo tuyo o no hagas nada y síguela cagando todas las madrugadas, hasta que ya no te contesten o hasta que escuches una voz amargada que diga “NO ME JODAS ESTOY JATO”.

NO LANCEARÁS A TU BROER.

2010-03-07T17:30:00.000-08:00

Modestia a parte, soy uno de esos amigos que ya no se encuentran, una serie de producción limitada en estos días porque en mi cabeza, en mi televisor, no existe la concepción de la frase “atrasar a broder”, “quitársela” o si nos ponemos surfers “lancearlo”, en mi cabeza cuadrada, es imposible, negable, estúpido, tonto, “nada loco” hacer eso, ósea, sea la huevona que sea, sea la mamacita que sea, nicagando, pero nicagando, voy a coquetearle si es que esta con un broer mío, quizás por algunas vivencias que me enseñaron eso, quizás por idealismo, quizás por estupidez, pero que hago, asi soy.

¿Con quienes te juntas? Seguro pensarás y obvio, yo también lo pensé, pero broer, tengo amigos en diferentes círculos: surfers, bikers, skaters, valetodistas, cabritos, “boehmios”, “bohemios wannabe”, publicistas, ingenieros, carteros, etc y en todos, en todos lados hay uno, o algunos, que no siguen esta ley de patas que es natural, tacita, pero que existe, la cual dice “NO LANCEARAS A TU BROER” , siempre, siempre, siempre, siempre existe uno, que se pasa de copas y empieza a hablarle de más, tocarla, centrar la conversación en el, siempre existe uno, que le saca el fono, que la mira a los ojos con cara de “si se descuida te mato, rubia” , siempre existe un maldito cangrejo que le invita chela, se sienta en tu mesa (mientras tu floreas) y desvía el sentido de la conversación, del floro que haz creado para llamar su atención, siempre hay uno que lacrea al costado, no te deja trabajar tranquilo, osea, broer, en que mundo vivimos no? Digo nomás.
Esto crea desconfianza, crea “no llamarlo cuando salga con una flaca”, esto crea que ya no sea tanto tu broer, porque trata de lancearte maleado.

Yo digo dentro de este televisor, en lo más profundo de sus circuitos quemados y con olor a alcohol: “BRODER, TIENES 500 MUJERES EN EL PUTO BAR, PORQUE CHUCHA NO TE CONSIGUES LA TUYA”, pero obvio, uno no lo dice por orgullo, porque no lo alucinen de celoso, porque no quiere que la gente piense que se siente menos, pero yo si lo digo, lo digo abiertamente: “SI QUIERES SER CAZADOR, CONSIGUE TU PROPIA PRESA, CAUSA”.

En este mundo del lanceo, hay diferentes tipos como por ejemplo, los fetichistas, que se caracterizan por buscar a tu ex novia, ex chape, ex cangreja, pero todo lo que sea ex, ellos se mueven en ese circulo, cuando estas con ella, son atentos, ellas lo quieren porque es chévere, pero cuando terminas, cuando todo paso, cuando ya no te la levantas, automáticamente lo ves alucinándola, hablándole por facebook, coordinando con ella, etc.

También tenemos “los borrachos” esos amigos que paran hasta el culo en todos los bares y que cuando “encargas a tu flaca mientras vas al baño” , la florean, la miran con ojos de encanto y si alguno de tus otros amigos le dice: oe, que estas haciendo?, el responde, yo no sé, claro, se la chapa y el dice “yo no sé , se la toquetea y el dice “yo no sé” , no sabe nada, pero sabe todo el maldito perro rata.

Y también, como no decirlo, existe el florero caleta, el florero que cuando esta contigo y ven juntos a una chica “x” (que te la estabas levantando), el ni se inmuta, ni le dice nada, la desprecia, pero cuando se la encuentra en el facebook o msn (lo tiene porque se hicieron amigos con el floro “es la chica con la que sale mi broer”), se pone sexy, gilero, florero, halagador, galán, cassanova, etc.

Malditos todos, malditos, pero algunos dirán, pero que poco resentido, hay varios tipos mas, por qué no es mas relajado?, etc, por lo cual yo respondo, no soy resentido, si, si, existen varios tipos más, si todos seguimos relajados esta moral que es uno de los pilares de la amistad se va a caer y siempre desconfiarás y por ultimo, los dejo con una reflexión que me dijo un broer, al cual quiero mucho (florero monce barranquino) y que me lo dijo hace muchos, pero muchos años: NO PIERDAS A UN AMIGO, POR HACERTE A UNA ZORRA.

Las Bohemian Wannabe

2010-02-28T17:09:00.000-08:00

Descubrí un nuevo tipo de cangreja, un tipo de cangreja mentirosa, falsa, miedosa y, disculpen por redundar, “Ta que cangrejaza”.

Esta cangreja es de una especie nueva, se escondía en Aura y Gótica como una damisela tranquila pero cuando encontró lo que para ella es “la onda artística”, relajada, rara, sin complejos y de mucho color y polo de la avenida Grau, se transformo, abrió los ojos y cambio la falda “Roxy” por una artesanal, cambió la cartera “Guess” por una hecha de canabis, cambió sus términos como “alucina, manyas, que duro” por “ así es, claro esa es y tu sí, no pasa ni la S con ese broer” cambió para convertirse en la nueva “Aura Asian Sub-Cangreja Bohemian” o como lo diría un buen amigo, una “Bohemia Wannabe”.

¿Quiénes son? ¿ como las reconozco? ¿existen? , claro que si. Esta cangreja tiende en su mayoría de veces a ser joven, muy joven, rondan entre los 17 y 22 años y tuvo un pasado lleno de tacos, vestidos diferentes cada vez que salía, whisky, antes eran “tranquis”, “chicas reu” (si, si, esas que cuando se encontraban gritaban y gritaban el nombre de su otra amiga) para esta cangreja antes Larcomar era su templo de diversión y los martes eran el día de gloria ya que después del cine iba a las discotecas, etc.

Todos dirán, ya se como eran, pero como son ahora, ¿Cómo las reconozco?, tranquilo, es sencillo, es una persona que tu nunca, nunca, pero nunca la haz visto en los tours “ Tabano-Sargento-Tizón” o “Bernabé-Sargento- Eka” o “ Bernabé-tono loco-tábano”, y que cuando la ves, “esta loca” , “ esta loquita” , esta saltando en una canción de The Clash y nunca ha escuchado nisiquiera “London Calling”, se menea sensual y relajadamente en una canción de Manu Chao, la ves emocionada en pleno coro, la ves de lejos, si, si, esta diciendo “Si la tierra tiembla será junto a ti, si la tierra tiembla, etc” te acercas y cuando estas a su costado, no escuchas nada, absolutamente nada, no sabe la canción, solo se mueve seductoramente y aparenta que sabe, pero no sabe ni que Manu Chao es Manu Chao.

Osea, broer, ¿ qué fue? ¿ qué alucina? Yo creo y he denominado a estas características en Modo de Autodefensa creado por ellas y que en su cerebro ellas se dicen: Puta que loco este tono y ahora que hago, no , si me quedo quieta voy a parecer entupida, nica, voy a ser locaza, locaza, locaza, si, saltare, que todos me vean loca” y por ende hacen todo esto que te digo.

Algunos dirán y esta que tiene de cangreja, brother, es obvio, si la ven gileando, chapando, amando con uno de los que siempre paran en ese lugar, ella piensa “ Ya no soy una “Bohemian Wannabe”, porque ahora soy una “Lobita sargentera”, para mi, esas bichas “NO PASAN!”.

Que tranca hablar con flacas

2010-02-21T21:12:00.000-08:00

Alabado sea el señor que nos enseño a florear a las flacas, corrijo, alabado sea el señor que les enseño a florear a las flacas, porque yo, yo soy un fracaso en ese rubro.
La situación es fácil de explicar: Veo una flaca, me acerco, pienso que decirle (según el libro sagrado del gileo, articulo 1 versículo 2, tiene que ser algo interesante, “loco”, fuera de serie) , se lo digo, el 70% de veces me chotea o responde mal y el 30% de veces me responde chévere con lo cual empieza mi calvario.
Después que me responde, después que “entre” a conversar, después que le dije algo loco, innovador, digno de una película gringa de comedia romántica, ya no se que decir, en mi mente pasan millones de cosas que podría decir, pero los nervios, las ganas de adelantar procesos o quizás mi falta de tema de conversación, hacen que no pueda hablar, así de simple, haciéndome un análisis critico, introspectivo, profundo, me he dado cuenta de que pienso mucho las cosas, entonces y solo entonces, como alucinador que soy, empecé a observar este rito al cual soy ajeno, pero cercano, gracias a mis queridos amigos.
“Broer, no la pienses, solo habla cualquier estupidez y listo, si la flaca quiere, caerá” me dijo un buen amigo, este amigo después de una jornada sureña de juerga en el dragón, termino sin presa y con un cierto aire a “cazador frustrado”, ¿Cómo es esa cara? , hay diferentes formas de darte cuenta, pero la principal, ya perdió la convicción de gilear, se dedica a chupar, esta al costado de otro broer igual de derrotado y casi siempre mira callado desde la barra entre las 4:30-6:00 am.
Otro amigo, el clásico galán del grupo (nadie lo dice pero sus condecoraciones de campeonadas son conocidas) me dijo: ”loco, solo miente, solo haz que escuchas, no importa lo que diga, acá todo es finta”. A este broer, le fue chévere, se hizo una ona como las huevas (creo que yala), pero había algo que me perturbo, utilizó el mismo floro a todas las chicas que se le acerco, absolutamente a todas, era impresionante, es tan loco eso y tan repetitivo, que hasta ahora lo recuerdo “Hola , ¿ qué onda? –bla, bla, bla- manya, oe alucina que en mi casa hay una fiesta en la piscina y no se, si quieres vaos pes no? Unas chelas ahí, tranqui- bla. Bla, bla –claro flaca, esa es y lo sabes y no va a ser-bla, bla, bla- jajajaja, en serio, que loco! (no escucho ni mierda), que ya vao!. Literalmente, un pendejo, me pareció efectivo, pero al mismo tiempo nada real, sino efímero (igual creo que la voy a hacer en algún momento).
Y los demás, utilizaban la super conocida y clásica, me paro al costado de la huevona que me parece buena y la miro, la miro, la miro, la miro, la recontra miro, es la ultima cocacola en el desierto, mírame, mírame, mírame, mírame, me mira y le sonrió y así un ratazo, mismo animal haciendo un rito de amor, para poder amar, porque es la manera más clásica de amar, se acerca, le invita cervezas y le hace estas clásicas preguntas:
-Cómo te llamas? – cuantos años tienes? – que haces por la vida? – hace calor no? – con quien haz venido? – a que hora te quitas? – manya y cuanto tiempo tienes con tu flaco? – manya mejor estar solo no? – jajajaja que planes en la semana? – cual es tu numero? – alguien te ha dicho que eres bien linda? Etc, etc, etc, es decir,” hacen un slam” en pleno tono.
Debo de aceptar, que deben haber millones de formas para gilear decentemente, pero digamos, no las conozco, no las alucino, algunos dirán, esto es de chibolos, claro de chibolos puede parecer, pero yo creo, que tengas la edad que tengas, estas cosas siempre se repiten y también creo, que tengo un súper poder: Hacer nula cualquier conversación con una mujer desconocida o sino hablar puras huevadas todo el tiempo, lo cual me divierte, pero para una desconocida puedo parecer un reverendo pavo.

Si tomas en serio a una chibola, TE CAGASTE

2010-02-07T18:29:00.000-08:00

Cuando era chibolo y miraba a las chicas más ricas que conocía (obviamente de hola y chau nomás), las veía siempre acompañadas de viejonazos, barbones, con caña, con dinero como para ponerles una juerga chévere, con permiso para llegar a cualquier hora, algunos incluso vivían solos, habían terminado la universidad y ellas (tremendas cangrejas) decían que tenían temas diferentes a los que mis broers y yo hablábamos, por lo que alucinaba que para ellas, nosotros éramos unos niños estúpidos uniformados con Quiksilver y ellos eran unos galanes, hombres de verdad.

Después comprendí que no era solo mi alucinada, sino que efectivamente las mujeres buscan mayores, por lo cual dije: “cuando sea mayor, me voy a levantar a todas las chibolas que pueda”. Efectivamente, fui creciendo y las chicas con que salía eran menores que yo, chapaba y chapaba y chapaba, no me importaba mucho su vida, todo era cuestión de diversión momentánea, nada de ataduras y eso, pero hay algo que nunca alucine cuando era chibolo…brother, si tomas en serio a una chibola, simplemente…TE CAGASTE.

Repito, te cagaste y te recontra cagaste, porque para ella, la emoción de algo fortuito con una persona mayor que ella se pierde, porque la tratas de manera diferente y sales de tu posición de “macho toro”, que todo lo controla, que todo lo sabe y dejas de ser el “man” , ya no mandas, no eliges, no dices lo que si y lo que no y te sometes a sus antojos, engreimientos, porque ahora ella te va a decir algo y va a hacer otra cosa y tu se lo vas a perdonar, porque ahora si la escuchas y tratas de comprenderla, entender su mundo y derrepente vienen los flashes de “¿Por qué chucha estoy hablando de esto?”, entonces, cuando piensas eso, dices “suficiente, hablamos” pero que pasa, mientras más te alejas , ellas vienen, si vienen y no les das bola, tratan de cagarte la noche, si no te cagan la noche, lloran a tu costado, si no le sale las lágrimas de cocodrilo, se meten en tu conversación pidiendo otra explicación, si no quieres dar explicación, te mandan a la mierda y si te mandan a la mierda, se van y después de 20 minutos, regresan.

Broder, ¿Qué hacer? ¿Existe alguna salida? , yo creo que si y quizás tu también creas que si, porque no estas enamorado de una chibola y porque es más fácil verlo desde un punto de vista fuera del problema, lo cual lo respeto y siempre lo he hecho, pero igual, tengo que repetirlo, si tomas enserio a una chibola, te cagaste, te cagaste y te cagaste y te lo seguiré repitiendo ebrio, aburrido, con buen animo, cagando, chapando con otra chibola, ósea, en cualquier momento.

Obviamente, si eres chibola y lees esto , dirás, este es un huevonazo por lo que yo te responderé, si, soy la palabra huevonazo en persona, pero igual te diré, si tomas enserio a una chibola, te cagaste.

Llegó el verano y el cabezadetelevisor empezó a alucinarlo

2010-01-13T21:30:00.000-08:00

Llegó el verano y mis amigos no tuvieron mejor idea de alquilar una casa-junto conmigo- en Punta Hermosa, mi playa favorita y a la cual voy hace millones de años luz.

Punta Hermosa me encanta, porque no es como Asia, porque acá no tienes que vestirte “lindo” “chick” “fashion”, acá-salvo horrorosas excepciones- las mujeres no dicen “que duro” a un broer federal , acá las mujeres piensan que mientras más sucio y salado estés eres más “roots” , porque acá cualquier persona puede llegar al mar sin pasar mil tranqueras y miraditas de “mmmf” y sobre todo porque acá hay millones de personajes dispuestos a entretener a cualquier persona que este con ganas de alucinarlos.

Hay miles, pero en mi primer juerga en el sur chico, en medio del trance que significó tomarme un par de rones, whiskys, chelas y más chelas, me enfoque en dos que son esenciales de mi playa y que representan el sentido de lo que es Punta Hermosa
Para empezar a describir mi primer personaje me he tomado la molestia de hacer una pequeña introducción.

Toda mi pubertad y adolescencia la viví en los noventas, años en donde encontré varios iconos y uno de ellos, el que demostraba señas de ser un juerguero, mujeriego y pendejo, fué “Caligula” , personaje principal que paraba en moto, fumón y que tenía mujeres buenazas a cada rato. Entonces, la primera vez que llegue a Punta Hermosa, un amigo mio me dijo, “broer, esta playa esta llena de fumones” por lo que automáticamente hile a este personaje de mi chiquititud a un Punta hermosino promedio, fumón, lleno de mujeres y recontra juerguero…lejísimos de la verdad, ya que los juergueros, monfus y llenos de mujeres como alucinaba en mi juventud, ahora son “locones” que encuentras haciendo escándalo en la calle, malecón o callecita de la playa, algo curioso de ellos es que aún tiene el estilo noventero de camisita abierta totalmente y short corto, dejando rasgos de sus años mozos, pero sin moto, mujeres y caminada imponente (exacto, esa como papagallo y movidita de hombros sexy).

Si mi descripción aún no la alucinan, les diré algo, si los ves, de hecho dices en tu mente “este broer fue chévere, pero ya quemo” y automáticamente, cruzas la pista o pasas atento a cualquier movimiento de acercamiento que tenga.

El o mejor dicho “La” siguiente personaje es la clásica chica en minifalda-gracias dios- que para en un grupito de amigas-que al igual que ella están semidesnudas- y que su única finalidad es cazar alguna “aventura veraniega”-gracias dios nuevamente- pero no sin antes sangrarte absolutamente todo lo que tengas en tu billetera-la vida no es perfecta-.

Se podrán confundir con la clásica cangreja pero esta tiene una peculiaridad: Para en una silla de 4 x 10 o cualquier bar barato, esperando conocer a alguien para que este le presente a un pollo que ella no haya visto nunca, pero nunca y su finalidad suprema es –antes de cualquier “coito” o mañoseo- conseguir albergue esa noche, porque piensa que irse a Lima de boleto es un trip y porque ese contacto le sirve para que sea su levante de verano con casa en la playa gratis.
Sé y recontra sé que hay miles y millones más, pero “se conciente pe” en una juerga como la del sur, no pude alucinar más, porque como dicen mis amigos, estuve en automático desde la 1 de la mañana, por lo que prometo, estimado -broer, ona- lector(a) que la próxima no chupo más y alucino más cosas que veo en las juergas playeras o como mis amigos llaman “tonterías veraniegas”.

Dedicado a AT. La ex

2009-10-25T20:16:00.000-07:00

Cada vez que hay un tono (ya sea reencuentro, discoteca, reu, previos en grifo, en parque, en el malecón, etc) y te encuentras a la ex, todo cambia, la jorobita relajada que tenias, desaparece, sacas pecho, te pones en ángulos que favorecen, te haces el divertido, el chévere, el original, tu controlas la situación, ella está de ida y tu de vuelta, tu no copias, sino inventas.

Pero pensándolo bien, no te haz dado cuenta de que ella lo nota? De que tu exagerado sentido del humor y tus gestos de galán de pela gringa son detectados al instante debido a que tu nunca haz sido así y oh, sorpresa! , justo cuando llegas te haces el chévere y sacas a bailar a tu amiga, pones en la mesa la botella de whisky todo ganador o simplemente “haces como el que no te importa”.
En efecto, yo no sé cómo comportarme cuando veo a mi ex, es más ya no me mueve el piso ninguna, pero si me mato de risa, cuando esto les pasa a mis broers, pero lo que he podido alucinar es que todos tienen diferentes métodos de hacerse los locos, pero todos fallan en un punto fundamental “SÉ INDIFERENTE”.

INDIFERENTE? Aún no comprendo que es eso, pero ellos se refieren a la manera sutil de hacer que la ex se de cuenta que ya no le importas…una tarea difícil porque nadie sabe como cumplirlo, ya que la mejor opción seria saludar y quitarte para no caer en la tentación de conversarla, pero ahora, alucinándolo, me doy cuenta de que si estas en una reu, estas prácticamente cagado, ya que la vas a ver al frente, vas a ver cuando un gilero sin onda (camisita boy/ fallabela boy) le coja el pelo, la mire con carita tierna (bien que se la quiere comer) y este expectante, entonces en ese momento que haces?...ni sé , yo me quitaría o le diría que no sea pendeja o cualquier otra estupidez quizás

Pero, ojo (pestaña y ceja), no todo es malo, o me van a decir que no hay los clásicos “REMEMBERS” salvadores, obvio pues! (está idea se me ocurrió de la nada porque me puse a recordar algo chévere de las ex) pero bueno, para no irme más del tema como diría un gran amigo, deja de mirar lo que hacen y haz lo tuyo. Así que haré lo mío.

Todo cambia?

2009-09-12T10:11:00.001-07:00

Recuerdo que cuando uno era chibolo, tenia que tener una postura ante el sexo femenino, es decir, tenias que atraer con las cosas que hacias, por ejemplo yo hacia malabares (obvio que me gusta y me encanta aun hacerlo) pero no puedo negar, que era una buena herramienta para “parecer diferente” y por ende atraer; otros, y en su mayoría, escogían el surf, la ropa “quiksilver” o cualquier marca que se vendiera en “BIG HEAD” del Jockey, para mostrar una postura más relajada y mas “cool”; otros , mentirosos, con la finalidad de asegurar la presa de aquella jornada, mentían, decían que estaban en mejores colegios, hacían cosas increíbles como correr olas en Pico Alto, ser instructor de patinaje del Daytona, o jactarse de haber mechado con un viejo agarrado.
Gustos , son gustos, como siempre digo, pero ahora que soy más viejo, me puse a alucinar si estas fórmulas aún seguían y por lo que he observado, creo que si.
Ahora, todos mis amigos han cambiado el polo “Quik” por la tarjeta personal, han dejado los patines, bicicletas y skates por los carros, el hablar como “chéveres” por las invitaciones de trago y bueno, las mentiras nunca dejarán de existir, si eres un simple “analista de recursos humanos” dices ser un “especialista en clima laboral determinado a la selección de recursos importantes para tu empresa” , el colmo.
“Salvo algunas honrosas excepciones”, me pregunto, en realidad todo cambia? , es cierto eso que dicen nuestros papas , que tienes que crecer? , es cierto eso?...si, es cierto, porque tienes mas responsabilidades, pero en el ámbito del “marketeo hacia el genero femenino”, eso, en su mayoría, nunca cambiará (solo los juguetes).

Todos somos gallitos sin darnos cuenta

2009-07-26T22:17:00.000-07:00

Basta que aparezca una mujer simpática, bonita, “nueva”, agradable, etc, para que todos los hombres de un grupo cambien su comportamiento radicalmente y se vuelvan unos “marketeros” de lo que podría denominar “poder masculino”.

Sólo fíjense en sus amigos, chequeen como se comportan los días de semana, cuando los visitan o están solos, su voz es normal, su postura es normal, su mirada es normal, sus acciones son normales, no es un gran caballero pero tampoco es un patán. Ahora, alucínenlo el sábado, cuando están en sargento, cuando hay chicas por todos lados y empiezan a saludarlos amigas de las amigas de tus amigas o simplemente cuando empieza a llenarse de “loquitas que parecen que son descuidadas pero han pasado 1 hora alucinando como ir” , verán que por arte de magia tu pata, tu broer, cambio, asi de simple, asi de fácil, ahora sus hombros caidos se estiran hasta el infinito tratando de “tener porte” (más parece un pavo real en celo) y su voz, esa voz de chibolo surfer de Makaha, se transforma en una voz potente, gruesa, llena de masculinidad que esta mas impostada que locutor de 24 horas; no mientan, ¿quién no ha hecho eso o alucinado eso?.
Repito nuevamente, NO SE MIENTAN, pero esto no es lo peor de todo, no, no…lo peor es cuando a parte de hacer todo este “rito de celo animal” aparecen “los curiosos angulos” , que no son nada mas ni menos que esas diagonales seductoras al momento de servirle la chela a la chica que les gusta, la sonrisa coquetona practicada todos los días con esmero después de lavarte los dientes, la metidita de barriga al momento que se acerca una mujercita atractiva, o hasta el descarado “hago fuerza para que se marque mi bicep al momento de servirme chela” . ¡que ridículo!. Imaginense que alucinando esto, he llegado a acordarme que hasta un amigo, hace planchas en el baño de una reu para salir marcado,jajaja, simplemente sin comentarios.

Pero bueno, como todo en la vida es marketing y sobre todo en el gileo, puedo decir simplemente, como diría un gran amigo: “si me liga, para que cambiar” y si pues, aunque les dejo el dato, de que en el momento extremo de mi borrachera este fin cuando alucine hacer este post, empecé inmediatamente a preguntarle a todas las chicas que me encontraba algo que rondaba en mi cabeza, ¿ustedes saben que los hombres hacen esto o no? Y puedo decir como conclusión que de las 30 chicas que les pregunte, 29 se daban cuenta y 1 no…(creo que estaba sampadísima)

p.d: y la mayoría decía que era una estupidez hacer esto (yo no les creo, porque sino no se los chaparían).

EL REGRESO

2009-07-26T22:16:00.000-07:00

Acepto que he dejado de lado mi blog, pero como decia Marquez, salvando las distancias, "hay que vivir para contarla" y así he estado ultimamente, viviendo, para poder contarles más estupideces, así que ahí va una nueva.

La tecnologia es inversamente proporcional a las feas.

2009-05-04T15:54:00.000-07:00

Yo no soy una belleza, lo acepto hestóicamente, pero he notado algo importantísimo…antes de ser tan tecnológicos y que el gileo pasara a ser parte cibernética de nuestra vida, las feas tenian la posibilidad de emocionar, perturbar, dejar sin sueño, ser parte de una fantasia de cama mojada y sobre todo exitar al más carismatico pimpollo de la pasarella limeña con su simple “tonadita de voz”.

Es cierto, la tenias que conocer antes…pero quién no ha conocido a alguien sampado, en plena juerga y la ha alucinado un lomazo, cuerazo, la mujer de mi vida…quién no ha dicho por esa flaca la vida y algo más, la amo, la adoro, no puedo dejar de mirarla, tiene lo suyo, ese pata se parece a “X actor, galán, cantante” etc…

¿Quién no se ha equivocado de esa manera tan borracha y distorcionada?

Volviendo al primer párrafo, las feas podián hacerla, podián vivir un sueño de amor telefónico, podián lucirse ante sus amigas y decir a viva voz: ¡tengo pretendiente!...

Ellas podián darse hasta el lujo de chotear al churro, al papi, “al que era”, si es que este se ponia acosador…y no sólo ellas eran participes de la choteada…también toda su familia…con el clásico “si es tal dile que no estoy”…la familia se confabulaba de tal manera que hasta veíamos a algún padre con sindrome actoral frustrado que decia “Elena, Elena! , creo que no esta hijo”…¿pueden creerlo?

Como digo, la tecnología es inversamente proporcional a las feas, ahora con el facebook y el hi, sus sueños de Gloria han terminado puesto que después de una juerga, inmediatamente, casi sin mirar, agregas al facebook para saber sit anta belleza que alucinabas es cierta…

Quizás por eso el esmero de estas chicas en posar más atractivas, más cautivantes o por lo menos parecer graciosas, que las vean con amigas ricas para que tengan alguna chance, algun gancho para que puedan permanecer en el mercado, un mercado que aunque les sea desfavorable, tiene alguna demanda hacia ellas, porque como diría mi mama cuando me salió acne en mi adolecencia…”no te preocupes hijito, para todos hay” y es verdad, para todos hay…

Así que fuerza y vamos carajo, a persinarse y jugar el mejor partido que podamos.

El que este libre de culpa que lance la primera piedra

2009-03-02T17:28:00.000-08:00

En la actualidad, estamos rodeados por herramientas que hacen más fácil nuestra comunicación y hacen sobretodo que las distancias, el tiempo y alejamiento sean casi nulos.
Así es, estoy hablando de nuestro querido msn y facebook, pero a parte de la chacota con tus broders, cordinaciones de juerga o emergentes intereses por “que estarán haciendo”, para que sirven estas herramientas de comunicación…
No me floreen y digan la verdad, sirven para gilear, afanar, conocer, persuadir y cazar…como repito, porfavor, no sean floros.
Quien me va a decir que nunca ha dado un pequeño click a una fotito de un desconocido o desconocida que les parecia, en palabras mezquinas “interesante” (osea que esta mas buena que el pan) o ha mandado un mensajito diciendo…chévere foto, agregame o el clasico y asqueroso ME PARECES INTERESANTE…

Como en cualquier area del gileo siempre hay tecnicas que hasta tienen un orden prestablecido:

1- Agregar al facebook
2- Hablar por el msn del Facebook
3- Agregar al msn
4- Conversar y decir el popular oye que onda el fin? Manya, yo tb voy a ir, fácil nos encontramos….(ya si eres mandadazo le pides el numero para que se encuentren en cualquier momento)
5- Todo depende de ti…las cartas estan en la mesa.

Pero gente, no crean que esa técnica no es conocida, es más diria hasta que es la técnica mas prostituida de gileo y ustedes creen que las chicas no se la creen?. Esta técnica es tan conocida como el clásico “que, una pela?” que no es más que una excusa para amarse.

Por otro lado hay un punto importante: La veracidad de la foto, ya que como todos sabemos el facebook representa lo mejor de nosotros ya que siempre pondremos las mejores fotos, las que nos parezcan que con esa podemos atraer personas y piensen que somos lindos…lo cual nos hace un grupo de farsantes potenciados al cubo y crea espectativa en las personas que nos miran.

Yo conozco casos en los cuales se han citado, se han visto y uno de los dos ha inventado alguna enfermedad o sino los clásicos casos que se llevan mejor en internet ya que en vivo los dos no hablan absolutamente nada.

Ahora bien, no digo que esta técnica no funcione, he oido dignos casos de éxito, en el cual hasta han llegado a ser novios, amarse, quererse y odiarse, pero de hecho siempre queda en duda la fiabilidad de este medio ya que no existe la mayor verdad que la realidad.

P.D: QUIEN LANZA LA PRIMERA PIEDRA?

Esa flaca es como un genio...REGALONASA!

2009-01-24T11:26:00.001-08:00

Hay personas que son importantes en todo tipo de juerga y son las personas conocidas como "CANGREJAS" ...no me digan que no...imagínense que no existieran y que solo juerguiariamos con chicas normalitas..."NOS MORIMOS" porque "no sólo de pan vive el hombre".

Así es pues señores. Acepto que yo antes las molestaba y destruia, pero despues de ver Lima un fin de semana, me he dado cuenta que ellas son justas y necesarias para que pueda existir la diversión.

No me alucinen un pervertido...pero es la verdad...ellas pueden hacer que una noche tenga un final perfecto o por lo menos crear la diversion necesaria con su presencia, para estar entretenido...en el buen sentido de la palabra.

Disculpen las personas que no saben que significa cangreja, pero tenia que desfogar eso.

Cangreja se le dice a toda mujer que con habilidades naturales o adquiridas a traves del tiempo tiene la facultad de intentar en cada instante...seducir, coquetear, amar, facilmente. Toman el amor como un deporte y a los hombres como jugadores descartables de equipo chico de futbol peruano.

Estas cangrejas vienen en diferentes formas:

Hay "LA CANGREJA FICHA" es decir la cangreja que no gorrea...pone para la juerga y su finalidad en la noche es cazarte, amarte, entusiasmarte y botarté...son facilmente reconocibles porque se encuentran lugares caros...

"LA CANGREJA BOHEMIA" (O BITCH BOHEMIAN) Esta cangreja como su nombre lo indica es bohemia y que quiero decir con esto...loquita barranco...son esas chicas que se visten con atuendos de colores chillones, fuera de lo común que tienen la finalidad de llamar la atención..

Cuidado, estas bohemias te hablaran de arte, filosofía, cultura y sobre todo de temas metafísicos...y las puedes ubicar en el sargento pimienta, el flat bar y algun hueco que "tenga onda".

"LA CANGREJA NOSE" es la clásica cangreja que puede ser como quiera ser...pero lo que si es cierto es que siempre chapa y caza...y cuando le dices o le preguntas que paso, siempre responde el popular no sé...oye y que paso con Armando? no sé, no entiendo...que paso con Roberto? No sé, no entiendo....y con juan? No sé , fue de la nada... y así sucesivamente.

"LA CANGREJA COMÚN" Esta cangreja es la típica chica que sale con vestidito...o faldita...y habla todo bonito...y a todos los hombres los quiere un poquito...y así diminutivamente.

Ama ser femenina y utiliza todas las miraditas, coqueteos y atuendos para conquistar hombres y sacarles absolutamente todo el dinero que tengan en sus bolsillos.

Ah, siempre paran misias y lo dicen 2 segundos antes de poner chancha para la chela.

Acepto por otra parte que hay más clasificaciones de cangrejas, pero creo que estas son las importantes...pero si sabes otra...¿QUÉ TIPO DE CANGREJA CONOCES TU?

Sea cual fuera el nuevo tipo...Cangreja es cangreja y es básica, para una buena juerga.

¿AMOR?

2008-12-05T22:56:00.000-08:00

La otra vez escuche a alguién decir que estaba enamorado y me reí mucho. Me puse a recordar lo que era estarlo (sentimiento que hace años que no tengo) y me pareció que cuando uno esta así, hace cosas irracionales, inusuales, cosas que solo las vemos en las pelas gringas y que son parte de nuestra vida cada vez que nos pica el bichito caprichoso del amor.
Uno por amor, es capaz de soportar penurias y mandar cursilerias a diestra y siniestra, uno por amor es capaz de hacer poemas seudo-nerudezcos y amar , amar y amar.
Se apachurran y toda la huevada que viene con ello y cuando "lo hacen" o mejor dicho, mientras "lo hacen" se miran a los ojos y dicen...TE AMO.
AJJJJJJJJJJJ jajajajaja palabra más cliche y rara (no me digas que no te dio cosita cuando lo leiste), pero e sla verdad.
Yo tengo un amigo que le regalo a su flaca un perrito esos de peluche que tenia una etiqueta que decia "un peluche para mi pelucha", no seas pendejo!, pero bueno, quien soy yo para poder alucinarlo; otro amigo una vez me hizo caminar desde la primer cuadra de pardo hasta el oso para regalarle una pintura (segun el increíble) para reconciliarse con su enamorada. Ella la miró, chekeo bien la "disque obra de arte" y se la tiró en la cara!, claro, quién le regala un papel con un dibujo mal hecho, osea de hecho cualquiera va con algo más chévere o por lo menos con la sinceridad de su voz y la persuación de sus ideas, pero no, este individuo fue con una pintura. Se la tiro en la cara, que buena.
Pero como decia arriba quien puede lanzar la primera piedra. Yo recuerdo ser un amante del enamoramiento cuando era pequeño: Iba al centro y compraba peluches locos (y obviamente baratos) para regalar y conquistar chicas, daba cartas, invitaba chela, pucho, cine, aviones, etc con ese mismo objetivo.
Alguna vez me ligó y otras no (más no que si ). Pero creo que es una respuesta natural y como buenos animales que somos, en vez de lamernos, nos regalamos y decimos cosas raras, las cuales son una sarta de cursilerias.
Quizás nuevamente este hablando huevadas sin sentido, pero es lo que creo, desde el punto de vista de una persona agena a este sentimiento, por ahora.
Creo que pronto ire al centro nuevamente a buscar cosas, para encontrar un poco de amor.
(jajajaja eso suena a burdel o suena a desesperación) de todas formas, que buena!

Arriba hay alguién que me estima

2008-12-04T19:39:00.000-08:00

Hace poco un gran amigo me dijo que se habia salvado por un pelo de morir.
Hace menos de dos dias casi muero en un choque maleadazo, maleadazo.
Esto me hizo alucinar que la vida tiene que valer. ¿Y como carajo hacemos eso?
Creo que la respuesta es simple y a la misma vez compleja (que loco eso):
Para vivir chevere primero uno tiene que hacer lo que quiera, segundo tiene que tener un ideal o una meta y la tercera tiene que estar siempre positivo ante los enfrentamientos de la vida, manyas?, espero que si.
Para mi, esas cosas son claves, lo demas es fluir, amar y reir.
Espero que me disculpen por ponerme asi de "filosofico", pero cuando uno esta a punto de morir y vuelve, simplemente es un regalo. Un regalo, que no estoy dispuesto a rechazar.
Como digo, arriba, hay alguien que me estima, loco.

Préstame el encendedor

2008-11-25T20:33:00.000-08:00

Que floro para mas malo, hoy caminando en el break de mi chamba, me tope con unos quinceañeros que estaban muy cerquitA el uno del otro y me puse a alucinar de que manera estaban gileando. Esta alucinación me ha llevado a recordar los floros mas ruines que he cometido en mi vida y sobre todo que he escuchado alguna vez:
A ciencia cierta, por así decirlo, no recuerdo absolutamente todos en orden cronológico (ya que seria Einstein) pero si recuerdo unos míticos, esos que quedan en tu mente y los usas de vez en cuando para joder a algun amigo en alguna juerga (mejor si es con su enamorada o gileo de la ocasión) como los clásicos HOLA (CUALQUIER NOMBRE) o el popular DISCULPA, TIENES ENCENDEDOR…por lo que me hace pensar, ¿Qué rayos pensamos? Ósea , chévere de hecho que todos tengan la intención de conocerse, pero acaso es que el roche impera mas por lo que hemos creado frases claves para no quedar mal si es que nos chotean o será que nuestro intelecto no da mucho mas y somos como los animales que siempre se huelen la cola…
No se, a mi parecer, esto es un problema de timidez y seguridad que afrontamos cuando somos jóvenes y que conforme vamos creciendo nos parece una tontería total.
Que bueno que estoy viejo, ahora mi stoneada es, ¡PORQUE NO LO SUPE ANTES CARAJO!

Cosas y cositas

2008-11-23T21:36:00.000-08:00

Hoy le comenté a un amigo que habia inagurado este blog y lo primero que me dijo fue porque le pusiste cabezadetelevisor...No supe que responderle y me puse a pensar...

Primero me dije, oye y si hago un floro locazo para que la gente que lo lea alucine que soy chévere, PERO NICA, NICA, porque como voy a hacer eso, seria mentirle a la gente. Después, pense, pense, pense y requetepense hasta quemarme el cerebro y sacar esta pequeña conclusión:

Si me pongo a recordar, las primeras imágenes que tengo de niño es yo sentado frente a un televisor milimetrico, el cual, me daba la felicidad de ver mis dibujos animados, de alucinar, de proyectarme aventuras locazas con los Thundercats y He-man (dicho sea de paso tengo el castillo GREISCOL y el Tanque felino). Para mi, la televisión representaba toda la diversión que necesitaba y no solo eso, la television era el nexo para escaparme a un mundo de fantasía, de asombro, de locura espacial que mi mente se complacia en crear.

Quizás por eso 21 años mas adelante, sea una persona que le gusta proyectarse mal y divertirse bien, quizas por eso mi cabeza a parte de parecer fisicamente a un televisor sea en escencia eso, un televisor, quizas por eso es el nombre de este blog...no se. puede ser, tal vez, o quizas un floro más.

Intro

2008-11-23T15:34:00.000-08:00

Hace poco cumplí 25 años, que miedo...y como era obvio y como casi todos hacemos, me puse a meditar sobre que habia hecho con mi vida...me pase de vueltas, porque cuando alucinaba mi alrededor veia a mis amigos (con los que habia vivido una y mil juergas) ya casados, algunos con hijos y otros vestidos en terno, con pelo corto o que paran vestidos todos los dias como para irse a Aura (jean clásico, camisita y hasta que se hechan "PRODUCTO" ). Repito, me pase de vueltas....
Me sentí super viejo y pensaba que no habia logrado nada, ya que aún sigo viviendo con mis padres, no tengo nada de valor y sigo siendo el mismo chibolo que juergueaba en pollos piers...
En mi desesperación, me puse a buscar en google (como habitualmente suelo hacer) a que edad habian logrado alcanzar objetivos grandes personajes célebres de la humanidad...y me tope con la amigable y tranquila sorpresa de que habian personas que habian logrado alcanzar su sueño desde los 16 hasta los 50 años...por lo cual me salió una conclusión interesante. "Todos tienen su tiempo para alcanzar lo que quieren alcanzar y lo importante, lo importante es ser como uno es".
Quizás sea un cuento mio o un floro monce, pero porque no creer eso, porque no seguir haciendo lo que hago , porque no seguir siendo ese mismo chibolo monce con raya al medio y corte de pavo que iba a pollos piers, porque no seguir impresionandome con las tonterias que puedo crear y seguir siendo libre y a la misma vez atado (a las reglas de mis padres)...quizás con esta idea no llegue a nada...pero que bien que la voy a pasar y de eso se trata no? o no? nose..., igual como dirÍa. VOY A SEGUIR MIS REGLAS.