ESTAS ENAMORADO, TODO BIEN...PERO NO LA CAGUES BRODER!

Introducción:
Agradezco a "X" por hacer este post ya que su interés, alucinación y buena onda hacen que sea imposible dejar en la oscuridad su análisis y locura, por lo que no he tocado, o mejor dicho, retocado nada de lo que escribió, proyectense ustedes mismos.


Este post va dirigido a todo incauto enamorado que fácil ve su relación como un cuento de hadas, corriendo en cámara lenta con su flaca por un bosque lleno de flores.

El broder que normalmente escribe en este su querido blog “Cabeza de Televisor” , como diría el facebook, está en una relación (o In a Relationship with como prefieran). Eso quiere decir que ya no puede ser tan necio, boca suelta, jala pelo, ni hablar de las bichas bohemias o las bichas wannabe o de su última aventura de fin de semana en sargento o flat o en cualquier tono loco. Su maxima aventura será ver una pela, o chelas tranqui, para luego dejarse llevar por las bajas pasiones. Lo normal. Pero le digo amigo cabeza de televisor, incautos enamorados. CUIDADO. ¿Por qué cuidado se preguntarán? Porque lo que se cree es que cuando ya se tiene a la chica ya no hay nada más que hacer.

El juego del tira y jala, tan común cuando se está en etapa de “no somos nada” “recien salimos” “hemos chapado recién” ha terminado. ERROR. Este “juego” no termina simplemente porque aunque lo nieguen a ellas les gusta que les tiren perro. Más perro, más están ahi.

Como todo en la aritmética este juego es milimétrico. Si te pasas un poco eres un insensible, si te vas al otro extremo eres un meloso y a tus amigos les jode ya tanto amor y más aun en estas épocas de facebook donde todos ya no aguantan tanta miel y te quieren borrar. (Yo he pensado borrar gente así más de una vez). Es ahí donde el consejo de un tercero no viene nada mal. Por ahi leí que la alegría que produce la presencia de quien se quiere se siente mejor a solas, si la presencia fuera continua, solo estaría presente en su constante transcurrir (creo que me fui en floro) la cosa es que cuando hay un equilibrio razonable la cosa fluye mejor.

Y si la cagas ya es tu problema.

Agarraste...¿y?

Luchaste, insististe, peleaste, remaste, diste la vida, la billetera, la casa (la hipotéca de la casa que nisiquiera es tuya sino de tu viejo), tu ego, la billetera (vuelvo a repetir), dejaste de ver amigos y te la hiciste, lo lograste.


Buena campeón ( te dices a ti mismo), gracias dios (lo piensas), la vida es linda (vuelves a decirtelo), pero después que la dejas, después que le das el pico de despedida y no te llama, no te dice nada, no te manda ni un mailito, no se muestra (futboleramente hablando), o se muestra (después que insististe mucho), no te dice nada para hacer algo el fin (te enteras que se recontra- archi- hiper juerguio y casi queda en coma etílico) y cuando le preguntas: ¿ cómo es? y te responde: "que fluya", tu te dices a ti mismo dos cosas ¿y ahora? o sino "puta, me cague!". (igual no entiendes nada)


Porque como dicen, el que quiere, quiere, el que quiere va con YODO (todo), pero de hecho, lo puedo afirmar, cuando estas en el limbo, te sientes huevón, hablas con tus broers y cuando hablan de flacas, la sacas a la luz, ellos te escuchan (ultimamente me doy cuenta que te escuchan poco, no te escuchan nada, no les importa porque para ellos, esa ona es una bicha más de las que cuentas, pero para ti no, alucino, no afirmo, pero sólo alucino) como decia, ellos te escuchan, te aconsejan, te dicen, seguro bro, seguro nomás, date tu lugar, haz lo tuyo y caera, utiliza el tira y afloja, no mucha bola, no demasiada bola y así, millones de tecnicas que sólo los hombres entienden, que sólo los hombres se dicen, pero que ninguno aplica, pero después de ese rito masculino, después de esas porras de fé, te sigues cuestionando, ¿qué pasa? ¿estaré pagando pato por todas las cangrejas que sintieron y simplemente las utilice? ¿estaré enamorado? ¿ilusionado? ¿afanado? , sales a la calle, sales a los bares, ves chicas lindas, pero tú dices: si, está buena como, está buena pero, esta buena aunque y siempre la compáras con esa maldita y al final prefieres a la maldita.


Muchos después de esto dirán, "está enamorado", "está ilusionado", etc, pero no es así, a lo que quiero llegar es que cuando no sabes que pasa, no sabes si es deportivo, si es para más, si es un choque y fuga, si es puede ser y sólo te quedas con "que fluya" suena a tantas cosas como cuando te dicen "estamos en break", suena a pendejada, pero tampoco suena a pendejada, suena a que simplemente fluya y a que simplemente estes alucinando aunque no quieres, miles de cosas, miles de proyecciones, suena a que estes maldiciendo que paso y cuando dices "no, ya fué, no pasa nada" sin quererlo lo piensas mientras estás torteandote con la maldita y así, hasta que en algún momento descubrirás que significaba que fluya, sea feliz de la vida o despechado, buscando otra cangreja que no te importa o que en algún momento te dirá: QUE FLUYA. (MALDITAS).

MALDITOS PERROS DE HORTELANO

Eliminémoslos, hasta matémoslos pero, ¡hagamos algo carajo! , esta especie de persona, “seudo amigo”, no puede seguir existiendo.

¿Qué es un perro de hortelano? Es la persona que no come y NO TE DEJA COMER, así es señores, es el acaparador máximo de chicas, tiene su chape, su amarre, su “llamadita a las 2 am” pero aún así, no se cansa y acapara a las chicas que tu, aventurero de las noches, sin suerte en busca de éxito, deberías estar gileandotelas. Pero no, el no te deja, el le invita la chela que tu quieres invitar, le hace bromas a la chica que a ti te parece buena, baila, es el galán de la noche, se acerca “caletamente” y le habla cosas al oido (si ella dice algo “de porque está tan cerca” , el te le echará la culpa a la música alta) , es decir, hace todas esas cosas que tu odias y con mirada de “me importa un pincho lo que hagas” dices en tu mente “maldito perro de hortelano DEJAME COMER”.

Pasa la noche, pasan las canciones, el alcohol hace que ya casi no puedas hablar y decides quitarte, no empinchado, te despides chévere, lo maldices en tu mente, miras a la huevona con cara de hablamos pronto (maldita puta) y te vas. A la mañana siguiente, te levantes, desayunas, prendes la compu o lo llamas (no te contienes más) y le haces la pregunta más importante para ti: BRODER, ¿TE LA HICISTE? , entonces, en ese momento, comienza tu berrinche.

A penas escuchas el NO, seguido de otro floro cualquier como NO HABIA MUCHAS FICHAS, TENIA QUE QUITARSE, CHUPE DEMASIADO, ME LLAMO LA OTRA FLACA, SE ENCONTRO CON UNA AMIGA (EX), ETC, empiezas a ponerte colorado (de molesto), porque empiezas a decir porque chucha no me la dejaste a mi, porque chucha no me la hice yo, que tal tarado, maldito perro de hortelano, entonces comprendes, que el es así, que es un acaparador y por ende, cada vez que haya una flaca o grupo de flacas, le harás el pare para que no sea así (pero sabes que igual será así).

Pero, estos perros de hortelano no sólo estan en las noches, en las juergas, sino en la chamba, yo recuerdo haber estado en una en la cual, habia un broder que se enamoraba cada 5 segundos y acaparaba a todas, ya que cada vez que tu hablabas con una de las chicas “elegidas” te miraba mal, te decia dejame intentar, por lo cual, como yo, soy un broer que no me gusta mucho los conflictos le decia: está bien loco, hazla , pero en mi mente pensaba (quieres intentarla con las 6 a la vez broer) además, existe la posibilidad que tu jefe sea un perro de hortelano, por lo que si tu quieres con una chica y este canino del mal la mira y la quiere te hará la vida de cuadritos, yo conozco gente que hasta la han sacado de sus labores por un maldito perro de hortelano.

De hecho, algunos pueden decir, pero donde está la decisión de las chicas, que , acaso ellas no opinan, etc, pero lo seguro, es que entre hombres debe de haber un pacto para no lancearse entre ellos y para darse cuenta de que uno acapara mucho hasta tal punto de dejar a sus broers en el aire, cosa, que más que mala, es hasta el culo, así que si tu conoces un perro de hortelano, corrigelo , alejate o matalo! , no sé, pero, ¡HAZ ALGO CARAJO!.

Mientras más chela menos floro

Es una realidad, aceptenlo. Yo recuerdo cuando era chibolo que mi hermano mayor, el cual respeto y hasta ahora puedo decir que lo admiro (mientras más creces, menos lo admiras, porque descubres sus defectos) me decia: "te voy a enseñar como tienes que hacerla con las flacas" (clásicas enseñanzas de hermano mayor quizá para quedar como chevere , quizás para ayudar a su inexperto hermanito) y entre una de estas disque enseñanzas me decia algunas palabras claves: "haz que ella tome" , "cuando se emborrache" , " que cine imbecil!! sal por unas chelas". yo escuchaba atentamente todo lo que me decia y de hecho ahora que pienso bien, utilice bien o erroneamente varias de sus apreciaciones, hastaahora, que te puedo decir gritando desesperadamente: MIENTRAS MÁS CHELA , MENOS FLORO!!!

Es una verdad, después que consigues salir con ella, se van a un bar, toman unas chelas, al principio chévere, conversas, eres tú (o mejor dicho un tú recontra
exagerado, divertido, ameno, cortez) le preguntas su vida, viene el mozo, pides más alcohol, le preguntas sobre como era su ex, viene el mozo nuevamente, pides
otro trago, sigues siendo más aventado, más seguro, natural, como le gustan a ellas, ahora tu vas a comprar la chela porque estas en un bar "discotequero" y en
eso...en ese momento, pim , pam , pum! te sientes medio ebrio, hablas balbuseando, estas sudando, tus temas de conversación terminaron, hablar de la chamba
aburre (hasta a ti te aburre), hablar de tus amigos (que fácil ni los conoce), aburre, ya hablaste de que hace calor, que esta bonita, que el trago es fuerte
y obviamente, de lo único que te queda hablar, que es de que estas picado, no lo puedes hacer, porque sabes que en absolutamente todos los cerebros de mujeres, esta
incorporado, preescrito, casi intuitivamente que un HOMBRE PICADO = VA A TRATAR DE CHAPAR (fe de erratas: si para ese momento, ella esta sediendo, dispuesta, absolutamente todo lo que te dije, no tiene importancia, hasta si bailas en la mesa calato vas a chapar, pero sino...) sino...estas cagado broer.

¿qué hacer? , eso ni yo se, algunos dicen: no tomes mucho, que ella tome más, otros dicen, bueno si eres pollo estas cagado broer, y así muchas explicaciones más...
pero bueno, todo esto que he dicho, de hecho es cuando sales con una chica, pero ponte el caso de que estas con tus broers, con los locazos de tus patas, todos en grupo, todos relajados, no son pendejazos, tampoco son tarados, estan hablando, hablando entre ustedes, pero no les importa ni mierda lo que hablan, lo único que les importa es ver una flaca que este buena y que los mire, entonces, eso no es fácil, la competencia ahora es dura, esperas esperas y mientras esperas ¿qué haces? tomas pe tio, tomas y tomas mucho: salud por tal, salud por esa flaca, salud por la de rojo, blanco, amarillo y así toda la gama de colores salud, salud, salud y pim , pam , pum! borracho y justo entonces, como dice la maldita LEY DE MORPHY, en el momento menos indicado, aparece esa chica, te le acercas, le dices hola te dice hola (en ese momento ya detecto que estas ebrio por el tufo y por tus ojos rojazos) le empiezas a hablar y hablar y mientras le hablas te cuestionas porque estoy repitiendo
como está dos veces, maldición ya le pregunte con quién vino, porque esta mirando a todos lados, noooo!!! que le digo, bueno ya se va , ya fué, que no me alucine.

Como siempre les digo, siempre hay excepciones a esta regla y a todas las que hablo a lo largo de mis posts, pero tienes que aceptarlo que siempre pasa o siempre alucinas que pasa y obviamente , disculpen por repetir, pero como siempre digo, si quiere contigo, esta ley que parece inversamente proporcional, se vuelve inversa, para no complicarte, encristiano (como diría mi vieja): SI NO QUIERE CONTIGO BROER TIENES QUE TOMAR POCO PARA PODER FLOREAR MÁS Y SI QUIERE CONTIGO NO IMPORTA EMBORRACHATE, DI CUALQUIER HUEVADA, ELLA VA A REIRSE Y CAERÁ) tómalo o dejalo, todo esto que hablo igual seguirá ocurriendo.

GALANES DE BARRA

Odio a los broers que tratan de lucirse y conquistar chicas en base al trago que les invitan. Osea, broer, ¿qué alucinas? porque le compras un vodka chévere a la flaca, ella va a caer en one o si en tu mesa hay whisky, todas van a decir, chévere, el es el man, el la lleva, etc.

Nada peor que eso, osea, que onda, de hecho yo he invitado un par de chelas, tragos, etc y he sido parte de lo que odio, pero bueno, me di cuenta que no paaaaaaaaaasa! esa actitud y he dejado de hacerla, porque manya...¿qué ganas? ¿qué una desconocida tenga tu atención? ¿qué ella sepa que tienes fichas? ¿qué eres un galán? ¿qué estas interesado? , igual, sin tu traguito ficho, ella si quiere se va a acercar y ya sea whisky etiqueta azul con bordes dorados de edición limitada y santificada por el papa o tu ofertón de ron "Viviana Rivasplata" con Sprite a
un dia de pasarse la fecha de vencimiento, ella si quiere, si le pareces papi, si tienes algo, un nose que, se va a acercar, te va a gilear, te va a dar sajiro, se reirá de tus chistes estúpidos y te podrá amar si no la cagas.

Por ahí dicen que billetera mata galán y de hecho que en algún tono, reu, cine, calle, etc, haz visto a una mamacita o papacito con un monticuco o pariente de Cachay (el de los cómicos ambulantes, no se hagan las ladys) de hecho en ese momento haz dicho: "broer, lo que hace la plata", etc, pero seas o no seas ficho, por favor, no te hagas el chévere con tu trago porque se nota, se nota esa lucidita de etiqueta, el tomar el trago como si no te importara que se cayera (más mentira, te mueres y se te caga el tono) , se nota la camisa con botones desabotonados para mostrar tu pecho (alucinen esto: galán de novela mexicana en momento importante. ¿qué tiene en la mano? TRAGO FICHO, ¿cómo esta vestido? CAMISA ABIERTA PARA QUE SE LE VEA EL PECHO, y de ahí dicen que la tele no tiene nada que ver en su onda "única") se nota que no sabes que decirle y lo único que haces cuando te sientes huevon es servirle más trago (ley de los hombres artículo 2: no sabes como hacerla, DALE TRAGO) se nota , se nota , se nota.

Algunos dirán, broer, pero el que puede, puede...y sí pues, el que puede, puede, pero que no te agarren de huevon o por lo menos no te sientas así cuando se termine tu trago y las bichas que estén al costado, ya se estén quitando o viendo otro "galán" con harto trago para satisfacer sus instintos juerguísticos superficiales.

EL GILERO WIKIPEDIA

Hay cosas que un hombre no debe de hacer, como ponerse el condón al revés, no poner para la chela cuando conoce a una flaca, dárselas de que es millonario cuando no lo es, jugar vóley, mentirle, no decirle te amo cuando te dice ¿me amas? (pregunta a parte, ¿por qué siempre te preguntan eso antes de tirar?) y para mi – algo que detesto- hablar temas raros que nadie entiende.

¿Cómo? ¿Cómo se te ocurre que porque le hablas sobre las comidas típicas de Moldavia, flamenco chino, cine rumano o danzas típicas de Arabia Saudita, ella, esa chica a la cual codicias va a abrir su ojos y pensar, guau! Este chico si que es diferente? , eso no tiene nada de loco, diferente, alucinante, eso más bien es huachafo y posero.

Yo recuerdo alguna vez haber floreado con una mamacita sobre filosofía (justo había tenido un curso intensivo en la universidad y me parecía locazo) y ella al responderme, me cago, parecía discípula de Descartes, Marx, Hume, por lo que a los pocos segundos quede como un zopenco, que me las quería dar de loco cuando no lo era, en ese momento medite y me dije: BASTA DE FLOROS INTELECTUALES.

Lo acepto, no me ha ido bien (nunca me fué bien) , pero prefiero quedar como un normal a arriesgarme a hablar de literatura existencialista o botánica avanzada, ya que si tu eres floro, si tu eres una persona que lee el rincón del vago para saber sinopsis sobre los libros, no por tarea, sino para dártelas de culto y te encuentras con una chica que si sabe del tema, simplemente quedarás eliminado a los pocos segundos, unos segundos que durarán por siempre como cadena perpetua.

Así que piénsalo bien antes de hablar sobre tus nuevas hipótesis sobre los mayas, tus opiniones sobre el costumbrismo en el arte medieval del Sacro-imperio romano- germánico o tu gran hobby de coleccionar obras ocultas de Kenzaburo Oe, que lo único que conseguirás será que ella se pregunte ¿ qué chucha está hablando este broer? Por lo que será más difícil que la puedas hacer, así que yo probaría la risa como un medio alternativo, porque si sigues así seguirás siendo un cazador “disque intelectual”, verdaderamente MONCE.

MALDITA LLAMADA DE MADRUGADA

Podemos hacernos los indiferentes, los locazos, los que “no, sabes que flaca, yo acá soy el dueño del circo y tu actúas cuando te lo indico” pero si llamas, si eres tan idiota como para llamar a una chica de madrugada, literalmente destruyes todo, toda esa actitud de macho controla situación se pierde y te sumerges en lo que ellas denominan “hombre desesperado” “lo tengo en mi mano” y hasta que alguna que otra mujer “moderna” lo denomina “ardilla”.

Ósea, ¿qué esperas broer? , repito, ¿qué esperas?, que ella conteste emocionada, feliz, expectante, de una llamada tuya, la cual recibe con voz de ebrio a las 3 de la mañana donde lo único que puedes decir son monosílabos y chongos monces. No seas pendejo, no te engañes, resiste, aprende a ser hombre y esperar a que se te pase esa borrachera, aprende a que por más que te de valor el alcohol el momento no es el propicio para actuar, aprende de que ella NO VA A SALIR DE SU CASA A LAS 3 AM A ENCONTRARTE POR TU SIMPLE CAPRICHO DE AMADOR PROFESIONAL, aprende de que te regalas, te vendes, le dices “si, te quiero matar”.

Obvio, siempre hay una excepción a la regla (como siempre lo repito en todos mis post) pero hablemos de estadísticas, ¿por qué siempre el que recién conoces te llama a esa hora? , osea, más obvio no puede ser.

Ahora, como siempre, no todo es bad, de hecho, como dicen algunas amigas mías, si te interesa el chico, las chicas se afanan, se emocionan, no me contradigo, no, pero humildemente pienso, CHEVERE, QUE SE AFANEN, PERO NO LLEGA AL PINCHO SIEMPRE QUE TE LLAMEN TARDAZO, porque ahora que razono profundamente, razono elementalmente, “¡ Si no salió un día del fin es que NO QUERIA SALIR, PAVAZO”, piénsalo, medítalo, hazlo tuyo o no hagas nada y síguela cagando todas las madrugadas, hasta que ya no te contesten o hasta que escuches una voz amargada que diga “NO ME JODAS ESTOY JATO”.

NO LANCEARÁS A TU BROER.

Modestia a parte, soy uno de esos amigos que ya no se encuentran, una serie de producción limitada en estos días porque en mi cabeza, en mi televisor, no existe la concepción de la frase “atrasar a broder”, “quitársela” o si nos ponemos surfers “lancearlo”, en mi cabeza cuadrada, es imposible, negable, estúpido, tonto, “nada loco” hacer eso, ósea, sea la huevona que sea, sea la mamacita que sea, nicagando, pero nicagando, voy a coquetearle si es que esta con un broer mío, quizás por algunas vivencias que me enseñaron eso, quizás por idealismo, quizás por estupidez, pero que hago, asi soy.

¿Con quienes te juntas? Seguro pensarás y obvio, yo también lo pensé, pero broer, tengo amigos en diferentes círculos: surfers, bikers, skaters, valetodistas, cabritos, “boehmios”, “bohemios wannabe”, publicistas, ingenieros, carteros, etc y en todos, en todos lados hay uno, o algunos, que no siguen esta ley de patas que es natural, tacita, pero que existe, la cual dice “NO LANCEARAS A TU BROER” , siempre, siempre, siempre, siempre existe uno, que se pasa de copas y empieza a hablarle de más, tocarla, centrar la conversación en el, siempre existe uno, que le saca el fono, que la mira a los ojos con cara de “si se descuida te mato, rubia” , siempre existe un maldito cangrejo que le invita chela, se sienta en tu mesa (mientras tu floreas) y desvía el sentido de la conversación, del floro que haz creado para llamar su atención, siempre hay uno que lacrea al costado, no te deja trabajar tranquilo, osea, broer, en que mundo vivimos no? Digo nomás.
Esto crea desconfianza, crea “no llamarlo cuando salga con una flaca”, esto crea que ya no sea tanto tu broer, porque trata de lancearte maleado.

Yo digo dentro de este televisor, en lo más profundo de sus circuitos quemados y con olor a alcohol: “BRODER, TIENES 500 MUJERES EN EL PUTO BAR, PORQUE CHUCHA NO TE CONSIGUES LA TUYA”, pero obvio, uno no lo dice por orgullo, porque no lo alucinen de celoso, porque no quiere que la gente piense que se siente menos, pero yo si lo digo, lo digo abiertamente: “SI QUIERES SER CAZADOR, CONSIGUE TU PROPIA PRESA, CAUSA”.

En este mundo del lanceo, hay diferentes tipos como por ejemplo, los fetichistas, que se caracterizan por buscar a tu ex novia, ex chape, ex cangreja, pero todo lo que sea ex, ellos se mueven en ese circulo, cuando estas con ella, son atentos, ellas lo quieren porque es chévere, pero cuando terminas, cuando todo paso, cuando ya no te la levantas, automáticamente lo ves alucinándola, hablándole por facebook, coordinando con ella, etc.

También tenemos “los borrachos” esos amigos que paran hasta el culo en todos los bares y que cuando “encargas a tu flaca mientras vas al baño” , la florean, la miran con ojos de encanto y si alguno de tus otros amigos le dice: oe, que estas haciendo?, el responde, yo no sé, claro, se la chapa y el dice “yo no sé , se la toquetea y el dice “yo no sé” , no sabe nada, pero sabe todo el maldito perro rata.

Y también, como no decirlo, existe el florero caleta, el florero que cuando esta contigo y ven juntos a una chica “x” (que te la estabas levantando), el ni se inmuta, ni le dice nada, la desprecia, pero cuando se la encuentra en el facebook o msn (lo tiene porque se hicieron amigos con el floro “es la chica con la que sale mi broer”), se pone sexy, gilero, florero, halagador, galán, cassanova, etc.

Malditos todos, malditos, pero algunos dirán, pero que poco resentido, hay varios tipos mas, por qué no es mas relajado?, etc, por lo cual yo respondo, no soy resentido, si, si, existen varios tipos más, si todos seguimos relajados esta moral que es uno de los pilares de la amistad se va a caer y siempre desconfiarás y por ultimo, los dejo con una reflexión que me dijo un broer, al cual quiero mucho (florero monce barranquino) y que me lo dijo hace muchos, pero muchos años: NO PIERDAS A UN AMIGO, POR HACERTE A UNA ZORRA.

Las Bohemian Wannabe

Descubrí un nuevo tipo de cangreja, un tipo de cangreja mentirosa, falsa, miedosa y, disculpen por redundar, “Ta que cangrejaza”.

Esta cangreja es de una especie nueva, se escondía en Aura y Gótica como una damisela tranquila pero cuando encontró lo que para ella es “la onda artística”, relajada, rara, sin complejos y de mucho color y polo de la avenida Grau, se transformo, abrió los ojos y cambio la falda “Roxy” por una artesanal, cambió la cartera “Guess” por una hecha de canabis, cambió sus términos como “alucina, manyas, que duro” por “ así es, claro esa es y tu sí, no pasa ni la S con ese broer” cambió para convertirse en la nueva “Aura Asian Sub-Cangreja Bohemian” o como lo diría un buen amigo, una “Bohemia Wannabe”.

¿Quiénes son? ¿ como las reconozco? ¿existen? , claro que si. Esta cangreja tiende en su mayoría de veces a ser joven, muy joven, rondan entre los 17 y 22 años y tuvo un pasado lleno de tacos, vestidos diferentes cada vez que salía, whisky, antes eran “tranquis”, “chicas reu” (si, si, esas que cuando se encontraban gritaban y gritaban el nombre de su otra amiga) para esta cangreja antes Larcomar era su templo de diversión y los martes eran el día de gloria ya que después del cine iba a las discotecas, etc.

Todos dirán, ya se como eran, pero como son ahora, ¿Cómo las reconozco?, tranquilo, es sencillo, es una persona que tu nunca, nunca, pero nunca la haz visto en los tours “ Tabano-Sargento-Tizón” o “Bernabé-Sargento- Eka” o “ Bernabé-tono loco-tábano”, y que cuando la ves, “esta loca” , “ esta loquita” , esta saltando en una canción de The Clash y nunca ha escuchado nisiquiera “London Calling”, se menea sensual y relajadamente en una canción de Manu Chao, la ves emocionada en pleno coro, la ves de lejos, si, si, esta diciendo “Si la tierra tiembla será junto a ti, si la tierra tiembla, etc” te acercas y cuando estas a su costado, no escuchas nada, absolutamente nada, no sabe la canción, solo se mueve seductoramente y aparenta que sabe, pero no sabe ni que Manu Chao es Manu Chao.

Osea, broer, ¿ qué fue? ¿ qué alucina? Yo creo y he denominado a estas características en Modo de Autodefensa creado por ellas y que en su cerebro ellas se dicen: Puta que loco este tono y ahora que hago, no , si me quedo quieta voy a parecer entupida, nica, voy a ser locaza, locaza, locaza, si, saltare, que todos me vean loca” y por ende hacen todo esto que te digo.

Algunos dirán y esta que tiene de cangreja, brother, es obvio, si la ven gileando, chapando, amando con uno de los que siempre paran en ese lugar, ella piensa “ Ya no soy una “Bohemian Wannabe”, porque ahora soy una “Lobita sargentera”, para mi, esas bichas “NO PASAN!”.

Que tranca hablar con flacas

Alabado sea el señor que nos enseño a florear a las flacas, corrijo, alabado sea el señor que les enseño a florear a las flacas, porque yo, yo soy un fracaso en ese rubro.
La situación es fácil de explicar: Veo una flaca, me acerco, pienso que decirle (según el libro sagrado del gileo, articulo 1 versículo 2, tiene que ser algo interesante, “loco”, fuera de serie) , se lo digo, el 70% de veces me chotea o responde mal y el 30% de veces me responde chévere con lo cual empieza mi calvario.
Después que me responde, después que “entre” a conversar, después que le dije algo loco, innovador, digno de una película gringa de comedia romántica, ya no se que decir, en mi mente pasan millones de cosas que podría decir, pero los nervios, las ganas de adelantar procesos o quizás mi falta de tema de conversación, hacen que no pueda hablar, así de simple, haciéndome un análisis critico, introspectivo, profundo, me he dado cuenta de que pienso mucho las cosas, entonces y solo entonces, como alucinador que soy, empecé a observar este rito al cual soy ajeno, pero cercano, gracias a mis queridos amigos.
“Broer, no la pienses, solo habla cualquier estupidez y listo, si la flaca quiere, caerá” me dijo un buen amigo, este amigo después de una jornada sureña de juerga en el dragón, termino sin presa y con un cierto aire a “cazador frustrado”, ¿Cómo es esa cara? , hay diferentes formas de darte cuenta, pero la principal, ya perdió la convicción de gilear, se dedica a chupar, esta al costado de otro broer igual de derrotado y casi siempre mira callado desde la barra entre las 4:30-6:00 am.
Otro amigo, el clásico galán del grupo (nadie lo dice pero sus condecoraciones de campeonadas son conocidas) me dijo: ”loco, solo miente, solo haz que escuchas, no importa lo que diga, acá todo es finta”. A este broer, le fue chévere, se hizo una ona como las huevas (creo que yala), pero había algo que me perturbo, utilizó el mismo floro a todas las chicas que se le acerco, absolutamente a todas, era impresionante, es tan loco eso y tan repetitivo, que hasta ahora lo recuerdo “Hola , ¿ qué onda? –bla, bla, bla- manya, oe alucina que en mi casa hay una fiesta en la piscina y no se, si quieres vaos pes no? Unas chelas ahí, tranqui- bla. Bla, bla –claro flaca, esa es y lo sabes y no va a ser-bla, bla, bla- jajajaja, en serio, que loco! (no escucho ni mierda), que ya vao!. Literalmente, un pendejo, me pareció efectivo, pero al mismo tiempo nada real, sino efímero (igual creo que la voy a hacer en algún momento).
Y los demás, utilizaban la super conocida y clásica, me paro al costado de la huevona que me parece buena y la miro, la miro, la miro, la miro, la recontra miro, es la ultima cocacola en el desierto, mírame, mírame, mírame, mírame, me mira y le sonrió y así un ratazo, mismo animal haciendo un rito de amor, para poder amar, porque es la manera más clásica de amar, se acerca, le invita cervezas y le hace estas clásicas preguntas:
-Cómo te llamas? – cuantos años tienes? – que haces por la vida? – hace calor no? – con quien haz venido? – a que hora te quitas? – manya y cuanto tiempo tienes con tu flaco? – manya mejor estar solo no? – jajajaja que planes en la semana? – cual es tu numero? – alguien te ha dicho que eres bien linda? Etc, etc, etc, es decir,” hacen un slam” en pleno tono.
Debo de aceptar, que deben haber millones de formas para gilear decentemente, pero digamos, no las conozco, no las alucino, algunos dirán, esto es de chibolos, claro de chibolos puede parecer, pero yo creo, que tengas la edad que tengas, estas cosas siempre se repiten y también creo, que tengo un súper poder: Hacer nula cualquier conversación con una mujer desconocida o sino hablar puras huevadas todo el tiempo, lo cual me divierte, pero para una desconocida puedo parecer un reverendo pavo.

Si tomas en serio a una chibola, TE CAGASTE

Cuando era chibolo y miraba a las chicas más ricas que conocía (obviamente de hola y chau nomás), las veía siempre acompañadas de viejonazos, barbones, con caña, con dinero como para ponerles una juerga chévere, con permiso para llegar a cualquier hora, algunos incluso vivían solos, habían terminado la universidad y ellas (tremendas cangrejas) decían que tenían temas diferentes a los que mis broers y yo hablábamos, por lo que alucinaba que para ellas, nosotros éramos unos niños estúpidos uniformados con Quiksilver y ellos eran unos galanes, hombres de verdad.

Después comprendí que no era solo mi alucinada, sino que efectivamente las mujeres buscan mayores, por lo cual dije: “cuando sea mayor, me voy a levantar a todas las chibolas que pueda”. Efectivamente, fui creciendo y las chicas con que salía eran menores que yo, chapaba y chapaba y chapaba, no me importaba mucho su vida, todo era cuestión de diversión momentánea, nada de ataduras y eso, pero hay algo que nunca alucine cuando era chibolo…brother, si tomas en serio a una chibola, simplemente…TE CAGASTE.

Repito, te cagaste y te recontra cagaste, porque para ella, la emoción de algo fortuito con una persona mayor que ella se pierde, porque la tratas de manera diferente y sales de tu posición de “macho toro”, que todo lo controla, que todo lo sabe y dejas de ser el “man” , ya no mandas, no eliges, no dices lo que si y lo que no y te sometes a sus antojos, engreimientos, porque ahora ella te va a decir algo y va a hacer otra cosa y tu se lo vas a perdonar, porque ahora si la escuchas y tratas de comprenderla, entender su mundo y derrepente vienen los flashes de “¿Por qué chucha estoy hablando de esto?”, entonces, cuando piensas eso, dices “suficiente, hablamos” pero que pasa, mientras más te alejas , ellas vienen, si vienen y no les das bola, tratan de cagarte la noche, si no te cagan la noche, lloran a tu costado, si no le sale las lágrimas de cocodrilo, se meten en tu conversación pidiendo otra explicación, si no quieres dar explicación, te mandan a la mierda y si te mandan a la mierda, se van y después de 20 minutos, regresan.

Broder, ¿Qué hacer? ¿Existe alguna salida? , yo creo que si y quizás tu también creas que si, porque no estas enamorado de una chibola y porque es más fácil verlo desde un punto de vista fuera del problema, lo cual lo respeto y siempre lo he hecho, pero igual, tengo que repetirlo, si tomas enserio a una chibola, te cagaste, te cagaste y te cagaste y te lo seguiré repitiendo ebrio, aburrido, con buen animo, cagando, chapando con otra chibola, ósea, en cualquier momento.

Obviamente, si eres chibola y lees esto , dirás, este es un huevonazo por lo que yo te responderé, si, soy la palabra huevonazo en persona, pero igual te diré, si tomas enserio a una chibola, te cagaste.

Llegó el verano y el cabezadetelevisor empezó a alucinarlo

Llegó el verano y mis amigos no tuvieron mejor idea de alquilar una casa-junto conmigo- en Punta Hermosa, mi playa favorita y a la cual voy hace millones de años luz.

Punta Hermosa me encanta, porque no es como Asia, porque acá no tienes que vestirte “lindo” “chick” “fashion”, acá-salvo horrorosas excepciones- las mujeres no dicen “que duro” a un broer federal , acá las mujeres piensan que mientras más sucio y salado estés eres más “roots” , porque acá cualquier persona puede llegar al mar sin pasar mil tranqueras y miraditas de “mmmf” y sobre todo porque acá hay millones de personajes dispuestos a entretener a cualquier persona que este con ganas de alucinarlos.

Hay miles, pero en mi primer juerga en el sur chico, en medio del trance que significó tomarme un par de rones, whiskys, chelas y más chelas, me enfoque en dos que son esenciales de mi playa y que representan el sentido de lo que es Punta Hermosa
Para empezar a describir mi primer personaje me he tomado la molestia de hacer una pequeña introducción.

Toda mi pubertad y adolescencia la viví en los noventas, años en donde encontré varios iconos y uno de ellos, el que demostraba señas de ser un juerguero, mujeriego y pendejo, fué “Caligula” , personaje principal que paraba en moto, fumón y que tenía mujeres buenazas a cada rato. Entonces, la primera vez que llegue a Punta Hermosa, un amigo mio me dijo, “broer, esta playa esta llena de fumones” por lo que automáticamente hile a este personaje de mi chiquititud a un Punta hermosino promedio, fumón, lleno de mujeres y recontra juerguero…lejísimos de la verdad, ya que los juergueros, monfus y llenos de mujeres como alucinaba en mi juventud, ahora son “locones” que encuentras haciendo escándalo en la calle, malecón o callecita de la playa, algo curioso de ellos es que aún tiene el estilo noventero de camisita abierta totalmente y short corto, dejando rasgos de sus años mozos, pero sin moto, mujeres y caminada imponente (exacto, esa como papagallo y movidita de hombros sexy).

Si mi descripción aún no la alucinan, les diré algo, si los ves, de hecho dices en tu mente “este broer fue chévere, pero ya quemo” y automáticamente, cruzas la pista o pasas atento a cualquier movimiento de acercamiento que tenga.

El o mejor dicho “La” siguiente personaje es la clásica chica en minifalda-gracias dios- que para en un grupito de amigas-que al igual que ella están semidesnudas- y que su única finalidad es cazar alguna “aventura veraniega”-gracias dios nuevamente- pero no sin antes sangrarte absolutamente todo lo que tengas en tu billetera-la vida no es perfecta-.

Se podrán confundir con la clásica cangreja pero esta tiene una peculiaridad: Para en una silla de 4 x 10 o cualquier bar barato, esperando conocer a alguien para que este le presente a un pollo que ella no haya visto nunca, pero nunca y su finalidad suprema es –antes de cualquier “coito” o mañoseo- conseguir albergue esa noche, porque piensa que irse a Lima de boleto es un trip y porque ese contacto le sirve para que sea su levante de verano con casa en la playa gratis.
Sé y recontra sé que hay miles y millones más, pero “se conciente pe” en una juerga como la del sur, no pude alucinar más, porque como dicen mis amigos, estuve en automático desde la 1 de la mañana, por lo que prometo, estimado -broer, ona- lector(a) que la próxima no chupo más y alucino más cosas que veo en las juergas playeras o como mis amigos llaman “tonterías veraniegas”.