ERES MI AMIGO

Hoy voy a tocar un tema que a todo hombre a menos que viva en una isla solitario o un mundo paralelo le ha pasado, osea, a quién una mujer no le ha dicho: "es que somos amigos", bueno, a la mujer que te haya dicho esto mátala, eliminala, aniquilala de tus pensamientos más cochinos, sordidos, para que alucines más, bajala de la cama curva con espejo en el techo (no te hagas, esa en donde esta contigo en tus sueños), vistela y empujala del piso 20 de tu Marriot ficticio, porque ella, ella te ha hecho eunuco, sin hombria, inofensivo, muerto para sus hormonas.

No te sientas solo hermano, todos hemos pasado por esto y el que no, es porque te esta mintiendo o esta totalmente ebrio creyendose todo loco, loco, locazo.

Entonces, qué hacer? bueno alucinando a mis brothers, en general se apartan y utilizan la vieja y oxidada tecnica del alejamiento con la finalidad de intentar que esta chica tan deseada se de cuenta "de lo que se pierde", pero muchos de ellos no entienden de que para su cerebro "lo que se pierde" es compartir momentos mágicos amicales como ir al cine, al café, al teatro pero nunca, nunca y nunca le agarrarás ni el hombro /máximo te abraza como hermano cuando este ebria)

De todas maneras si eres hombre al momento de leer esto te preguntarás: Por qué? porque si soy chévere, caballero, cordial, buena onda, qué más? qué mas? te dare la respuesta después de alucinar un montón de tiempo y son dos rutas: O nicagando le gustas (sorry mostro) o utilizaste muy mal la tecnica de entrar como el amigo y la estiraste mucho tiempo (arrugador).

En realidad siempre trato de dar una salida, pero lo único que te puedo decir es que si tu amiga te gusta y no te la haz agarrado y al momento que te la quisiste agarrar te dijo "somos amigos" tienes estas alternativas: O das la vida, remas como mierda y ves que pasa o la empiezas a mirar como si tuviera pene y no le haces nada de caso y la pones al costado de tus amigas mostras (o simplemente que no te gustan) o la matas y dices a veces se gana y a veces se pierde, lo seguro hermano y sientete por lo menos conforme, como diria el Liverpool: NEVER WALK ALONE.

LA CANGREJA INBOX

Hace muchos meses que vengo rastreando a este espécimen nuevo creado gracias a las redes sociales y es muy divertido de alucinar porque es tonta, ingenua y poco caleta.

Para empezar, casi todas tienen entre 16 a 27 años (dependiendo de su madurez) y son loquitas blackberry (por eso la mayoría de su vida social se basa en facebook) tienen una especial fasinación por terminar sus frases en "webona" pero con la clásica tonadita “chévere” weboooonnnnaaaaaaa.

¿Qué hacen? para empezar comentan toda su vida por sus estados en el facebook como por ejemplo: Estoy en Oxa, Camino por Oxa, Cago por Oxa, Chapo en Oxa, Meo en Oxa, Duermo en Oxa, Veo American Dad en Oxa y siempre, pero siempre aparecen en tu muro cada vez que entras, puedes seguir la conversación hasta el exceso de saber que come, con que papel caga, si está depilada o no, como se siente , hasta el momento que llega esa parte escabrosa, morbosa, privada, ese momento en donde una de ellas dice INBOX WEBONA!.

Hoy chicas Inbox tengo un secreto que debo de contarles, entérense de una vez que uno como buen stalker y deducidor de conversaciones, uno sabe de que se trata, sabe que es sobre que haz conocido a un chico, que es sobre que el broder con que sales no te hace, que el chico que te gusta no te da bola porque esta con la maldita de su flaca y que haz cometido una o otra picardia, lo sabemos, lo sabemos y lo sabemos.

¿Pero como lo sabemos? Tomemos un ejemplo simple, si sigues una conversación de dos chicos que se gilean y al momento de que el te dice: que vao a chupar? y ella dice inbox, obviamente significa que atraco, que van a salir, que el tiene posibilidades, que tiene el 70% de porcentaje de anotar (vamos campeón carajo) o por ejemplo, si dos amigas estan conversando sobre la juerga de ayer y una dice: quienes se quedaron hasta el final y la otra responde "inbox", significa que se quedo con alguien comprometedor, que se lo chapo o quizás sea alguien prohibido.

Unos dirán que tal stalker, yo digo dejen de comentar toda su vida por facebook porque al momento que pones INBOX ya es muy tarde para caletear esa conversación que solo tus amigos "íntimos" la pueden saber.

EL GILEO DEL MONCE EN EL DRAGÓN

Mi templo, mi casa, mi chiquero, eso y mucho más representa para mi, el gran y épico Dragón del Surf y ahora que cuesta carazo, va mejor "cualite" (flacas ricas) y con ellas cazadores especializados, serial killers y muchos otros sánganos locos locos locazos, dispuestos a juerguiar a morir, pagar millones de soles para poder levantar y hacerla como todos lo definen "linda".

Pero como hacer cuando uno no es pepón, no es millonario, no es cazador empedernido y mucho menos un florerazo, repito nuevamente, cómo hacer?

Lo primero que tienes que entender mi broer es que la suerte ( una mujer ebria que te ve como Brat Pit después de 50 chelas y 40 rones y un par de sustancias no legales) existe, pero no pasa casi nunca, lo segundo, es que te la tienes que creer y tienes que mirar y mirar fijamente para ver si por ahí hay alguién que te sigue la mirada, te alucina el coqueteo y tercero, tienes que aventarte, ir, no arrugar, porque como dice el gran Jack Sparrow, si esperabas un momento, era ese...(obvio, porque sino vas a tener a 50 galifardos, dispuestos a darles de todo para poder levantar).

Algo fundamental, es definir tu target, definir tus "wanabi" , tus ideales y tratar de acercarte caletamente mientras estas picado, porque cuando estes ebrio, todas tus ideales serán absolutamente todas las mujeres que se muevan, mejor dicho, toda persona que use minifalda y se mueva.

Pero algo realmente importante, algo fundamental y un error fatal que no puedes cometer, es quedarte en la barra, por diferentes motivos, el primero, es porque todas , pero todas las cangrejas saben que un hombre o varios hombres en la barra estan de cazeria y de todas maneras, aunque te cueste, tienes que aparentar "que le importas" "que te parece interesante" " que es chevere", así que si eres uno de esos que dice, me voy a la barra y ahí hago mi centro de operaciones, broer, no lo hagas, no lo hagas a menos que seas un Don Juan (consejo de broer, lo sabes!).

Pero como te digo broer, tienes que hacer algo, porque si no es la mirada, te queda, lamentablemente (apreciación personal), la técnica del bailarin sabroso y en que consiste: bailalo todo, absolutamente todo, desde Iggy Pop hasta Panamericano y bailalo en grupo, acompañado, solo, pero al medio, porque ahí están las chicas y tu tienes que dar a entender que contigo el chongo es, tu eres el papi de la diversión, el patita ese graciosin que quiere juerga empedernida y no necesariamente busca una noche de aventura y lujuria (más flow, más quieres levantar, mostro feo!).

Ahora, si consigues a una , si alguna te da bola y no estas de la huich, tienes que ser práctico y económico, no gastar mucho hasta que te quedes misio, porque si te quedas corto, creeme tio que en menos de 10 segundos esa chica que te tiraba onda y decia que eras loco loco locazo como te gusta, podría estar al costado de un tio que tiene su whisky, así que lo fundamental es, nunca tanto alcohol, nunca tan poco alcohol, pero no quedarte en 0 fichas.

Ten en cuenta algo, si son más de las 4 am, ya no te debe importar nada y tienes que hacer lo que un hombre tiene que hacer, levantar decentemente una cangreja mostra y llevártela caleta a una esquina o si puedes a 4 x 10, donde nadie te va a encontrar y los únicos que te van a ver son chibolos monces que nunca más te los vas a cruzar en tu vida (cuidado con los hermanitos de tus broers que ellos si te pueden cagar).

Lo seguro es, que yo puedo meter mucho flow de como hacerla, pero casi nunca la hago, pero fácil soy de esos buenos consejeros, malos ejecutadores, en conclusión, al final el Dragón es diversión y una cazeria pendeja, cosa que me gusta, cosa que te gusta y sino...ándate al Down Town del sur, porque tio porque seguro eres medio de la british.

Provecho! dale con yodo, créetela y agradece al señor, que siempre, pero siempre habrá una cangreja dispuesta a salvarte. AMÉN.

LAS EXTRANJERAS DECIDED

Alguna vez, cuando era más chibolo mire a una gringa (you gue sei, de Estados Unidos, por si no alucinas la jerga) con un "cholein" (broer autòctono de la sierra de nuestro paìs) y me dije: A mi nicagando me liga la bricheada, no porque me crea con rasgos nada peruanos, sino porque soy un mix, no uso "shakiras" ni nada hippie y mi flow con las flacas no tiene nada que ver con afirmar que soy del linaje real de Manco Capac.

Años después, sucedió lo inesperado, estaba parado, locazo, ta que recontra locazo (ya parecia parte de la decoración del local) y una gringa se me acerca y me dice: Hi..."guats ap" a lo que le respondi: Helou , natin y entonces empezó mi delicado y encantador "espanglish de básico 1".

Debo resaltar y aclarar que no entendia nada, pero nada de nada y ella trataba y trataba de entender lo que decia, pero era nulo, la comunicación no existia, asì que amistosamente me quite con un "ain goin tu de batrrun!" , seguido de un resbalòn, por lo que la gringa se riò y yo solo atine a decirle LOL.

Esto me hizo pensar de como hacen broer, osea como hace la gente para gilear, bueno bàsico saber ingles, básico tener un flow místico, esotérico y de hecho básico servir como guiá turístico (mientras más roots mejor) (obvio pes si vienen de un point recontra huich y moderno, buscan lo contrario, no seas monce mai fren).

Y es que yo tengo varios patas especialistas, uno chapa pura gringa, francesa, etc, otro, ya vive en Colonia con su "fla" (grande Andres, eres un peruano que conquista el mundo) y otro, un poco más y otro, que salia con una noruega.

Lo que puedo rescatar de todos ellos es que de hecho hay un afàn por conocer otra cultura, otro tipo de flaca y también, alucinan que las de afuera son más mañosas por las pornos que todos hemos visto desde pubers, lo que me hace alucinar que las pornos tienen algo que ver con el marketing de las extranjeras y que si no sabes mucho ingles nunca la vas a hacer.

p.d: Qué más dá, la vida es una y los peruanos tenemos mucho amor para dar al mundo.
BRICHEA MOSTRO!

LAS CHICAS YE-YE

Son trabajadoras, son emprendedoras, son extrovertidas, se visten bien y huelen rico, pero son detestables, ¿ por qué? , porque se ríen de todo, por ejemplo tu dices, oye cual es el verdadero nombre de tribilin?... bilin bilin bilin, y ellas, jajajajajajaja, a ti te dicen segunda guitarra criolla…por qué?...porque acompañas pero no punteas y ellas, jajajaja, mi abuela se murió de sida y ellas, jajajajaja, mi casa se incendio y perdí todo y ellas jajajajaja, es decir, miles de jajajajajas.

¡Ya cánsense carajo!, algunos pensarán que aguafiestas este broer, si una mujer “graciosa” es la voz, pero ellas no son graciosas y los chistes que dices tu, iluso broer, tampoco lo son, ellas solo quieren aparentar un momento “cool” para sentirse bien ante los demás, para que las demás personas vean que son “locazas” “reinas” “ellas mismas son”.

No importa, repito, no importa que tipo de trago les des (pero tampoco vas a ser un pendejo de darle Pomalca oferta Viviana Rivasplata), ellas siempre van a querer tener uno en la mano, siempre van a estar dispuestas al dancing (a bailar coreografía ¡PORQUE MIERDA! ) y no les va a importar si las llevas a Sargento, Tizón, Producto Peruano o Voce, lo importante es la música “bailable” y compañía masculina de hombres en camisa “dizque varoniles”.

A veces pienso, en mi cabeza , esta cabeza de televisor, que estas chicas son la voz, pero cuando empiezas a profundizar y sacar que sólo puedes discutir un par de cosas y siempre por la puta madre es de hombres o mujeres o relaciones, te das cuenta de que personas como yo no vamos, pero que bien la pasamos en algún momento de nuestra vida.

No sé porque no son un tipo de especie “cangrejistica”, no lo sé, quizás, porque son inteligentes y tienen, aunque me cueste creerlo, amigos “que no se los hacen”, por ahí he oido que les dicen mujeres actuales…igual para mi son semi-cangrejas.

ESTAS ENAMORADO, TODO BIEN...PERO NO LA CAGUES BRODER!

Introducción:
Agradezco a "X" por hacer este post ya que su interés, alucinación y buena onda hacen que sea imposible dejar en la oscuridad su análisis y locura, por lo que no he tocado, o mejor dicho, retocado nada de lo que escribió, proyectense ustedes mismos.


Este post va dirigido a todo incauto enamorado que fácil ve su relación como un cuento de hadas, corriendo en cámara lenta con su flaca por un bosque lleno de flores.

El broder que normalmente escribe en este su querido blog “Cabeza de Televisor” , como diría el facebook, está en una relación (o In a Relationship with como prefieran). Eso quiere decir que ya no puede ser tan necio, boca suelta, jala pelo, ni hablar de las bichas bohemias o las bichas wannabe o de su última aventura de fin de semana en sargento o flat o en cualquier tono loco. Su maxima aventura será ver una pela, o chelas tranqui, para luego dejarse llevar por las bajas pasiones. Lo normal. Pero le digo amigo cabeza de televisor, incautos enamorados. CUIDADO. ¿Por qué cuidado se preguntarán? Porque lo que se cree es que cuando ya se tiene a la chica ya no hay nada más que hacer.

El juego del tira y jala, tan común cuando se está en etapa de “no somos nada” “recien salimos” “hemos chapado recién” ha terminado. ERROR. Este “juego” no termina simplemente porque aunque lo nieguen a ellas les gusta que les tiren perro. Más perro, más están ahi.

Como todo en la aritmética este juego es milimétrico. Si te pasas un poco eres un insensible, si te vas al otro extremo eres un meloso y a tus amigos les jode ya tanto amor y más aun en estas épocas de facebook donde todos ya no aguantan tanta miel y te quieren borrar. (Yo he pensado borrar gente así más de una vez). Es ahí donde el consejo de un tercero no viene nada mal. Por ahi leí que la alegría que produce la presencia de quien se quiere se siente mejor a solas, si la presencia fuera continua, solo estaría presente en su constante transcurrir (creo que me fui en floro) la cosa es que cuando hay un equilibrio razonable la cosa fluye mejor.

Y si la cagas ya es tu problema.

Agarraste...¿y?

Luchaste, insististe, peleaste, remaste, diste la vida, la billetera, la casa (la hipotéca de la casa que nisiquiera es tuya sino de tu viejo), tu ego, la billetera (vuelvo a repetir), dejaste de ver amigos y te la hiciste, lo lograste.


Buena campeón ( te dices a ti mismo), gracias dios (lo piensas), la vida es linda (vuelves a decirtelo), pero después que la dejas, después que le das el pico de despedida y no te llama, no te dice nada, no te manda ni un mailito, no se muestra (futboleramente hablando), o se muestra (después que insististe mucho), no te dice nada para hacer algo el fin (te enteras que se recontra- archi- hiper juerguio y casi queda en coma etílico) y cuando le preguntas: ¿ cómo es? y te responde: "que fluya", tu te dices a ti mismo dos cosas ¿y ahora? o sino "puta, me cague!". (igual no entiendes nada)


Porque como dicen, el que quiere, quiere, el que quiere va con YODO (todo), pero de hecho, lo puedo afirmar, cuando estas en el limbo, te sientes huevón, hablas con tus broers y cuando hablan de flacas, la sacas a la luz, ellos te escuchan (ultimamente me doy cuenta que te escuchan poco, no te escuchan nada, no les importa porque para ellos, esa ona es una bicha más de las que cuentas, pero para ti no, alucino, no afirmo, pero sólo alucino) como decia, ellos te escuchan, te aconsejan, te dicen, seguro bro, seguro nomás, date tu lugar, haz lo tuyo y caera, utiliza el tira y afloja, no mucha bola, no demasiada bola y así, millones de tecnicas que sólo los hombres entienden, que sólo los hombres se dicen, pero que ninguno aplica, pero después de ese rito masculino, después de esas porras de fé, te sigues cuestionando, ¿qué pasa? ¿estaré pagando pato por todas las cangrejas que sintieron y simplemente las utilice? ¿estaré enamorado? ¿ilusionado? ¿afanado? , sales a la calle, sales a los bares, ves chicas lindas, pero tú dices: si, está buena como, está buena pero, esta buena aunque y siempre la compáras con esa maldita y al final prefieres a la maldita.


Muchos después de esto dirán, "está enamorado", "está ilusionado", etc, pero no es así, a lo que quiero llegar es que cuando no sabes que pasa, no sabes si es deportivo, si es para más, si es un choque y fuga, si es puede ser y sólo te quedas con "que fluya" suena a tantas cosas como cuando te dicen "estamos en break", suena a pendejada, pero tampoco suena a pendejada, suena a que simplemente fluya y a que simplemente estes alucinando aunque no quieres, miles de cosas, miles de proyecciones, suena a que estes maldiciendo que paso y cuando dices "no, ya fué, no pasa nada" sin quererlo lo piensas mientras estás torteandote con la maldita y así, hasta que en algún momento descubrirás que significaba que fluya, sea feliz de la vida o despechado, buscando otra cangreja que no te importa o que en algún momento te dirá: QUE FLUYA. (MALDITAS).